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いつだか友人の結婚式を欠席したから
祝儀を送るって話をしたら
どうせなら仲間集めて会おってなったみたいで
明日は地元に行くんだとさ。
んで
私は頼まれてないけど祝儀袋を買ったのさ。
そしたら今度は昨日になって
お金も用意してくれだってさ。
散々パチンコで金を無駄にしてきたくせに？
自分で用意しろよって思ったけど
なんとか用意してあげた。
祝儀袋の書き方とかも
何も知らないから教えてたら
教え方が気に食わなかったのか
苛々するから口出ししないでとか言い出すのな。
死ねよ😊
てめぇが友人に渡すその金も袋も
用意したのこっちなんだけど？
稼いでるのは俺とか思ってるかもしれねぇけど
お前の稼いでる金はあくまでも生活費だから😊
足りない分を私が稼いでるんだろーが😊
一人じゃ何もできねぇくせに
偉そうな態度とりやがってふざけんな。
いつか
てめぇなんかもういらねぇよ
って言って別れてやりたい😊
はい愚痴でした。
過去
私が暗い気持ちでいた時
慰めてくれたあの頃の貴方はもう居ない。
眠れない夜に
抱きしめてくれたあの頃の貴方はもう居ない。
お互い我慢しなきゃいけなくて辛い時
「俺頑張るから」って言ってくれた貴方はもう居ない。
もう全部過去の話で
「きっと」もう
あの頃の貴方は戻ってこない。
まだ可能性を信じたい自分が居るのが
馬鹿馬鹿しくて情けない。
考え事して眠れない
って聞いても
ゲームを続けるような
そんな貴方になってしまった。
死にたい。
自分が愚かすぎて消えてしまいたい。
自分の無責任さから生まれてきてしまった子どもと
また生まれてこようとしている子どもと共に。
殺してください
ってお願いしたら殺してもらえないかな。
貴方に出会った時は
やっと生き地獄から抜け出せると思ったのに
またそんな世界に戻ってきてしまった。
死にたい。
早く死にたい。
地球ごと消えてほしい。
世の中は汚いから。
無理。
もう頑張れない
頑張りたくない
死にたい
このまま時が止まってしまえばいいのに
一生動かなければいいのに
先月家賃の引き落としができてない通知がきた。
そんな事は絶対にないって自信があるから
もう可能性としては
夫が引き落としてるとしか考えられなかった。
案の定その通りで
ほぼ家賃分使っていた。
何に使ったの？
パチンコで買ったのかな
なんて安易に考えてた自分が情けない。
少しは頭をよぎったけど
そんな事ないと思いたかった。
今更気付いてしまった。
それでいて
一昨日いきなり
距離を置きたいなんて言い出した。
本当に何を考えてるのか分からない。
昨日の夜
娘が寝てから少し話をした。
会社で苦労してる事を沢山話されて
それでいて
家に帰れば自分の理想的な状態じゃない事が
辛いと。
私が今まで夫に伝えてきた思いは
全てなかったというか、
全く受け入れてはもらえず
結局自分の理想だけを押し付けられて
辛かった。
会社で辛い思いしてる事に関しては
頑張ってくれてて
仕事に対する考え方が少し変わってきて
成長してる感じはした。
でも家の事に関しては
もう何も言えなくて
でも悪いと思った事は謝った。
自分の言い分が伝わったと思ったのか
夫はキスしてきた。
素直に辛かった。
もうそういう展開を求めていそうな雰囲気もあったから
気持ち悪かった。
だからこれ以上触らないでほしい旨を態度で示し
私も沢山辛い、闘ってるんだよ
と伝えた。
少し時間を戻して
昨日の朝も私が寝ているところに
行為をしてきた。
しかも私の妹が泊まりに来てて
目の前で寝ているというのに。
なんで今なの？
って本当に気持ち悪かった。
昔から
アダルトビデオの中でやるような
私からしら気持ち悪い愛情表現だったり
公園でやりたいとかいう
スリルを味わいたいのか何なのか分からないけど
そんなところがあって
それは私は理解できない。
本当に気持ち悪い。
もう本当に無理。
苛々
家族みんなで風呂入ると
私がシャワー使ってるのに
何も言わずに旦那は
蛇口ひねっていきなり水圧を変えてくる。
私はそれが嫌だから怒る。
今までも何回もあった。
今日もそれがあって怒った。
しかも2回もあって2回怒ったら
いきなり何もしなくなって
もう俺無理だよ…みたいな顔して
俯きながらシェーバーいじってたんだけど。
え？なに？
私が悪いの？？
すごいウザイんですけど。
シェーバーでどっか切りつけたりすんかなとか考えたけど
いっその事○んでもいいとすら思った。
んでも、そーなった時には
葬儀とかダルいな、と思った。
こんだけやりたい放題やられて自殺されるって
その中でなにか少しでも
私や子どもに対する謝罪の気持ちはあったのか？
そんなんも無い奴の
葬儀頼まれるとか無理。
そう思ってます。
私たち夫婦に愛情なんて
ちっともない。
あるのは
旦那の女に対する性欲と
私が金を必要とするがゆえの結婚生活継続の意思。
それだけ。
遊び人
冷戦的なものは終わったかと思われる。
まるまる４日間くらいは無視され続けた。
しかも今まで平気で無視して
人のメンタル傷付けてきたくせに
冷戦の終わりはあっけなかった。
5連勤の始めの3日間はほぼ定時であがれてるのに
パチンコへ行ってから遅くに帰宅。
４日目にして珍しく直帰した日
いきなり「今夜はドライブしてスタバ行きたい」ってさ。
なんで私にわざわざ話しかけてきたのかは謎。
だって別にそんなの一人で行けばいいのに。
でも別に断る理由もないし
それからはまた普通に話すようになった。
それから２日経って今日。
終戦を迎えた日に今日は遊びに行くと言っていた。
上司とパチンコとの事。
もともとの予定では夕方には帰ってくるはずだったが
夕方になって
「夕飯食べて行く事になりました」
って。
食べて、、、行く、、？
食べた後どっか行くのか？
聞いてみたら「うん」って。
で、結局まだ帰ってこない。
私は娘を寝かしつけ、というより
きっと私が先に寝ていたんだけど、
さっきお腹が痛くて起きた。
ウンチの方の痛み。
でも大きくて硬いからか、
なかなか出なくて
陣痛なのかと思うくらい苦しいかんじすらして。
それなのに
夫は呑気に遊んでて。
妊婦の身体を心配なんか微塵もしてない。
お腹の赤ちゃんだけは心配してるような
そんな感情を見せたりするが
私が健康でないと赤ちゃんだって
健康に生まれてこないの分かってるのかな？
今私が死んだらお腹の赤ちゃんだって
ほぼ100%死んでしまうんだよ？
まだ生まれてきていない赤ちゃんは
自分の力で栄養を摂ることは出来ないんだよ？
別々に考えてるとしか思えない態度にガッカリ。
お腹の痛みも収まったし、
もうトイレを出ようと思い立ち上がると
再びお腹に激痛が。
まだ終わってなかった…
前屈みになってたから降りてこられなかったようで。
だからまたトイレに座った。
そしたら0:09に夫帰宅。
それからちょっとしてお腹の痛みは完全に収まって
トイレから出たらリビングでゲームを始めた。
まだ遊び足りないみたい。
なんでこんなにも私は疲れ果てているのに
あなたはそんな元気があるの
その元気を家事育児の協力に使ってくれないかな。
どうせ明日の朝は起きないんだよね。
期待はしません。
「おかえり」「ただいま」
の際は
「お外真っ暗になるまで遊んできちゃった」
とでもいうような少年みたいな顔してやがった。
ふざけんなクソ餓鬼。
肩書きだけの父親。
結局今後の事を何も話し合いできずにいるから
今日遊びが延長する報告受けた時に
ちゃんと話し合いをしようと言っておいた。
しっかり応じてくれるといいけど。
あんまり期待はしない。
不安も不満も溜まるばかりで
最悪な妊婦生活。
お腹の子に申し訳ない。。。
ごめんね。
でも生まれてきたら
お腹にいた時の事を忘れるくらい
幸せにするから。
頑張るからね。
■
旦那と一昨日からほぼ話をしていない。
きっかけはその日の夕飯中。
お互いお腹いっぱいだなぁって話をしてたんだけど
そこそこおかずが残っていた。
あとほんのちょっと頑張れば食べれる量でもなく、
まぁこんだけ残ってたら別にいっかぁって
思ってそんな事を言ったら
「でも食べなきゃ怒るから」
とか言い出して。
「え、こんだけ残ってたら別にいいよ」
「でもまたなんかグチグチ言われるから」
「は？」
ってなったよね。
なにその食べてやってるくらいの言い方。
今回良いって言ってんだから
素直に残せばいいのに
なんで「怒るから」連発で食べようとするわけ？
なら怒られる前からそうしてろよって話なんですけど。
私的には
あとこんだけじゃん！ってくらいの量を残すなら
最後まで食べるか
せめてゴメン無理だ、くらい言えよって話で
今回みたいに割と残ってると
って言うより作った量からしてそこまで減ってない時って
作った側からしてみれば
「美味しくなかったのかな…」
って軽くショック受けるんだよね。
料理は嫌いだから尚更。
だけど
普段馬鹿みたいに食べたりするくせに
なんで今日だけ？みたいな日があったのかな、
それできっと私は怒ったんだと思う。
いずれにしても
私が自分勝手な考えを押し付けてる部分もあるけど
ご飯を作らないからって不倫するくらい
私にご飯の準備に圧力かけるなら
それなりの思いやりはほしい。
結局嫁がやる事はすべて当たり前。
掃除も洗濯も茶碗洗いも子育ても何もかも。
そう思ってるんだと思う。
で、結局
「じゃあもう作らないでいい」
って言うんで
昨日からは旦那のご飯は準備してない。
準備はしてないけど
一応腹空かせた時に自分で出来るような
カップ麺とかは適当に買っておいたし
実際今日の昼間食べてたみたいだけど。
買ってきたのは私。
でも俺の金だろ？って
当たり前のように食ったんかね。
挨拶すらまともに返さないし
ほぼ無視される。
なんで私がそこまでされなきゃいけないの？
旦那からしたら
コロコロ言う事変わるクソ女だろうから
話したくないんだろうけど
子どもじゃないんだから
会話くらいしろよ。
もう一緒に居たくないなら
離婚しようでも何でも自分の口から言って、
離婚届持ってきてみって。
タチ悪い。
なんかもう本当無理。
なに考えてるか本当に分からない。
嘘を白状する訳でもないし。
なんで一緒に過ごしてるのか分からない。
同じ屋根の下にいるのか分からない。
でももう出て行った。
ご飯でも食べに行ってるんだろう。
帰ってくるのか
満喫にでも行くのか分からないけど。
とりあえず無視するくらいなら
居て欲しくない存在であるなら
子どもと共に殺してほしい。
私だけ死んで
このクソ汚い世の中に
子どもを放り投げる事はしたくないから。
まして旦那の元で育つなんて
一番最悪。
とにかく今はもう生きていたくない。
子どもと一緒に
この汚い世界から抜け出したい。
ずっとずっと子どもを抱きしめたまま
綺麗な世界を見つけたら羽ばたかせてあげるから。
もうこの世で生きていたくない。
明日なんか来なければいい。
2018.09.17
誰にも相談する事はできないから
忘れちゃいけないから
ここに。
今日だけで２度
子どもを虐待した。
まず始めは私が目を離した隙に
ジュースの入ったコップが乗った机の上に立ち
ジュースをこぼした。
新しく買ったラグを昨日敷いたばかりだったので
見た瞬間平手打ちをした。
濡れているかも分からない服を脱がして
パンツ一丁にし床に転がした。
いつもダメって言ってんだろ
ふざけんなよ
こっち来るな
むかつくんだよ
そう言って何度も叩いたり蹴ったりした。
もちろん思い切りはやってないけど
暴力を振るった。
次に台所でイスを台にして
まだ洗ってない皿に溜まった水で遊び始めた。
やめて
と言っても全くやめようとしないので
台にしてたイスを蹴り飛ばして
やめろっつってんだろ
と言った。
子どもは後頭部を打った。
そして仰向けに倒れたまま泣き始めた。
誰かに抱っこを求めるかのように
両手を上に伸ばしたまま泣いていた。
私は
やめろって言った事は一回でやめろ
ごめんなさいだろ
と言い
子どもは
ごめんね
と言ったので
抱き上げてソファに少し投げるようにして
座らせた。
しばらくずっと泣いていた。
私はその隣で
おさまらない怒りと
自責の念に押し潰されながら
どうしたらいいか考えた。
なんでこんな風に
暴力・暴言を吐かないと
自分の気持ちをおさめることが出来ないんだろう。
本当にすっきりしたければ
良くないのは分かっているけど
また、叩いて叩いて蹴って…
もう全て、何もかも
ぐちゃぐちゃにして、なって、
無くなればいいと思った。
そんな事したら
きっとこの先お互い辛い思いをする気がしたから
それはしないでいるけど
でもそんな最低な事を考えてしまうのは事実で。
どうしたらいいか分からない。
泣き続けていた子どもは
ウトウトし始めた。
そのままにしていても眠りにつくんだろうけど
抱きしめてあげなきゃいけない気がして
抱っこした。
痛いよね
と言うと頭を指差して
痛い痛い
と言ってまた泣き始めた。
もしこのまま
脳内で出血とか起こしてて
死んでしまったら…
そう思っても
きっとそんな事ないはず
って思い込む自分も居たり
もうお腹に子どもいるしいい
って思う自分もいるし
最低な母親である事は間違いないと思う。
ごめんね、こんな事したけど大好きだよ
なんて言おうかとも思ったけど
よく暴力振るった後に
泣いて
ごめんね、ごめんね、好きだよ
なんて言って
子どもを依存させるような
そんなパターンを繰り返す虐待もあるようで
自分がそんな最低な母親であると
認めたくない自分もいて
やめてって言った事はやめてほしいんだよ
これしようって言った事を嫌って言わないでほしいの
なんて言う事しか出来なかった。
そんな都合の良い子ども
どこにいるんだろう。
子どもに何を求めちゃってんだろう。
そんな事思って抱っこしてたら
子どもは眠りについた。
