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昨日子ども達を連れて実家に行った時のこと。

今年の父の日に渡した物が好みじゃなかったようで

「いつだかくれたこれ…もういらないから」

「お父さんも食べる？って聞いてもいらないって言うし結局まだ食べきれてないから」

「〇〇(母の友人)とも話したけどさぁ

なんでこれを買ったの？

これ好きって言ったことあるっけ？

それとも自分が好きなの？」

と言われた。

自分が贈る物は

必ず相手の人達の事を考えて贈るようにはしている。

けど正直相手の好みは分かっていない。

分かってないけど

日頃の感謝を伝える手段の一つとして

相手を想って贈っていた。

母は別に私のした事を全否定した訳じゃないんだけど。

母はお金を出して贈ってくれた物を

腐らせたりしたくなかっただけなんだと思う。

いらない物を贈られても困るのも分かるし

捨てる事なんてできないから尚更だろうし

分かるんだけど。

まだ私が独身で社会人になってから初めて

友人と旅行に行った時のお土産に

「あたりきたりで面白くないね。

もっとその地域限定とか名物みたいのにしたらいいのに」

って言われた事があって

それ以来ずっと

誰かに何かを贈ろうと思うと

その言葉を思い出しては結局決められず

何も贈る事ができないままでいて

だから余計に持って行かなきゃなんて思う時は

品物を決めるのに時間がかかって仕方がなくて。

それを言われる前から

優柔不断ではあったけど。

昨日の出来事があってからずっと

「自分は悪くない。

母の考え方が異常なんだ」

って別にどちらも悪くない？のに

どちらも受け取り方に課題があるというだけの話なのに

自分を正当化したくてしたくて

頭の中が支配されていて

やっぱり母とは離れていたいと思って

もう知ってる人とは関わりたくないとか思って

どこか知らない土地へ移住でもしようかと思ったりした。

思って調べてここに自分の気持ちを吐露して終わるオチなんだけど。

いつまでもこんな日々を過ごしていて情けない。

そんな私の目の前には

片付けられていないお菓子のゴミやおもちゃの数々。

どれだけ片付けても

できるだけ手の届かないところにしまっても

引き出してきてまた散らかされて。

片付いた状態を見ると物を増やす者もいるし

もう嫌になる。

この前ね。

とうとう一番上の子の首を絞めた。

すぐ離したけど

自分にしてみたら

自分でやっても死ぬか落ちるかするくらいの事は

できそうな気がして

そのくらいの威力のある事を子どもにするなんて

最低だと思った。

その時の事を思い出してもう消えてしまいたくなった。

なんでこんなに

言った事をやってくれないんだろう。

需要と供給が互いにすれ違ってばかりで

互いにイライラしかしない。

死んでしまいたいけど

本当は誰かに助けてほしい。

死にたい。