2018.09.17

誰にも相談する事はできないから

忘れちゃいけないから

ここに。

今日だけで２度

子どもを虐待した。

まず始めは私が目を離した隙に

ジュースの入ったコップが乗った机の上に立ち

ジュースをこぼした。

新しく買ったラグを昨日敷いたばかりだったので

見た瞬間平手打ちをした。

濡れているかも分からない服を脱がして

パンツ一丁にし床に転がした。

いつもダメって言ってんだろ

ふざけんなよ

こっち来るな

むかつくんだよ

そう言って何度も叩いたり蹴ったりした。

もちろん思い切りはやってないけど

暴力を振るった。

次に台所でイスを台にして

まだ洗ってない皿に溜まった水で遊び始めた。

やめて

と言っても全くやめようとしないので

台にしてたイスを蹴り飛ばして

やめろっつってんだろ

と言った。

子どもは後頭部を打った。

そして仰向けに倒れたまま泣き始めた。

誰かに抱っこを求めるかのように

両手を上に伸ばしたまま泣いていた。

私は

やめろって言った事は一回でやめろ

ごめんなさいだろ

と言い

子どもは

ごめんね

と言ったので

抱き上げてソファに少し投げるようにして

座らせた。

しばらくずっと泣いていた。

私はその隣で

おさまらない怒りと

自責の念に押し潰されながら

どうしたらいいか考えた。

なんでこんな風に

暴力・暴言を吐かないと

自分の気持ちをおさめることが出来ないんだろう。

本当にすっきりしたければ

良くないのは分かっているけど

また、叩いて叩いて蹴って…

もう全て、何もかも

ぐちゃぐちゃにして、なって、

無くなればいいと思った。

そんな事したら

きっとこの先お互い辛い思いをする気がしたから

それはしないでいるけど

でもそんな最低な事を考えてしまうのは事実で。

どうしたらいいか分からない。

泣き続けていた子どもは

ウトウトし始めた。

そのままにしていても眠りにつくんだろうけど

抱きしめてあげなきゃいけない気がして

抱っこした。

痛いよね

と言うと頭を指差して

痛い痛い

と言ってまた泣き始めた。

もしこのまま

脳内で出血とか起こしてて

死んでしまったら…

そう思っても

きっとそんな事ないはず

って思い込む自分も居たり

もうお腹に子どもいるしいい

って思う自分もいるし

最低な母親である事は間違いないと思う。

ごめんね、こんな事したけど大好きだよ

なんて言おうかとも思ったけど

よく暴力振るった後に

泣いて

ごめんね、ごめんね、好きだよ

なんて言って

子どもを依存させるような

そんなパターンを繰り返す虐待もあるようで

自分がそんな最低な母親であると

認めたくない自分もいて

やめてって言った事はやめてほしいんだよ

これしようって言った事を嫌って言わないでほしいの

なんて言う事しか出来なかった。

そんな都合の良い子ども

どこにいるんだろう。

子どもに何を求めちゃってんだろう。

そんな事思って抱っこしてたら

子どもは眠りについた。