わたしが産休入る直前に

職場で怪我をして松葉杖生活になり

手伝ってもらいたかった事を

まったくお願いする事が出来なくなった。

 

 

私としては

親になんか頼りたくなかったから

育休とる手続きをしてもらった。

 

 

普段から

家事は嫁がやるもん

みたいな態度で

隙さえあればゲームにテレビばかりな夫に

生活を見直してもらいたかった。

 

 

それなのに

全てパーになった。

 

 

むしろ自分が夫を

手伝わなきゃいけない事になった。

 

 

 

こちらとしては当たり前だと思って

出来ない事とか

負担になるような事は

代わりにやらなきゃって思う。

 

 

けどそれに段々とお互いが慣れて

夫がそれを当たり前だと思い始めて

それが態度に出てきたのが

とても苦痛。

 

 

怪我してるから

何も出来ない、やってもらう事は

全て当たり前なの?

 

 

私のやる事は増えてる一方で

せっかく子どもと過ごす時間が増えたというのに

子どもには毎日のように同じ番組を見せて

自分はゲームをしてる。

 

 

「やる事ないし、ゲーム進めたいし」

なんだろうね。

 

 

そんな貴方の姿を見て

やる事やってる私がとんでもなく馬鹿馬鹿しくなる。

 

 

「ご飯作るの手伝おうか?」

とか言ってくるけど

じゃあその汚れた手はどうやって洗いに行くの?

って話だろ。

 

 

聞けばいいってもんじゃねんだよ。

自分のできる事を考えろよ。

 

 

手伝ってもらわなくても

自分の事はなんとか自分で出来るようにしようとか

座ってても洗濯物はたためるなぁとか

 

 

「自分には何も出来ない」じゃなくて

「何もしようとしてない」だけ。

 

 

だから常にゲームばかりする。

 

 

 

それでいて女とやりとりして。

 

 

死ねよまじで。

 

 

 

こまめにやりとり消してるけどさ。

 

 

 

なんでお前がこんな怪我したって

何も手伝ってくれる訳でもねぇ人間とイチャコラして

私が家政婦みたいになってんだよ。

 

 

大して金くれる訳でもねぇのに

感謝もねぇし

本当脳みそクズすぎて死んでもらいたい。

 

 

 

むしろ殺してほしい。

 

 

そんなどうでもいいんだったら

私と子どもをお前のその手で殺してくれよ。

 

 

呪ってやりたいとも思えない

 

 

もうお前なんかに近づきたくないと思う程

お前の事ももうどうでもいいから。

 

 

 

子どもが寝てもいないのに

ガキのように布団にもぐってコソコソゲームして。

 

 

馬鹿じゃねぇの。

 

てめぇの娯楽より先に子どもを寝かせろよ。

 

 

 

順番がちげぇんだよクソ。

 

 

 

 

こっちは1時間も格闘したのに

お前は1時間近くトイレに引きこもって

やっと出てきたと思ったら

ろくでもねぇ寝かし付けなのか

遊びなのか始めやがって

余計寝なくなったっつーのに。

 

 

 

やっと寝たけど

イライラしすぎて私は眠れない。

 

それで携帯いじってたら

目を覚ましたみたいで

携帯いじってる私見

「まじかよ。ありえねぇ。クソだな」

みたいな事言ってまた寝やがった。

 

 

 

てめぇにクソって言われる筋合いねぇよクソ。

 

 

永遠に眠ってろカス。

 

 

 

 

 

 

もう本当。

 

 

 

離婚したいなら

さっさと離婚届持ってこいよクソ。

 

 

 

子どもと会えないって考えたら

泣き出すクソガキ脳なくせに

こんな事ばっかしやがって。

 

 

 

迷惑だし

子どもをなんだと思ってんだかね。

 

 

 

人間だと思ってないんだろうな。

赤ちゃんっていうマスコットで

おままごとしてるような感覚なんだろうね。

どんなに怒ってたって

なんで怒ってるのかをうまく伝える事はできないし

話してるうちに話題をうまいことずらされると気付かず

相手の思惑にはまってしまって

あとになってからそれに気付いて。

 

 

こんな馬鹿な自分がとても嫌い。

 

 

なにが社外秘だよ。

嘘に決まってんだろクソ。

なんでまだ信じてるんだろう。

 

 

どうしたら変われるのか

変わってくれるのか

なんて思ってしまう。死にたい。

毎日

 

 

もう家事は全て私がやらないと

やる人がいない状態。

 

 

「何か手伝おうか?」

って言って気を遣ってるつもりなんだろうけど

子どもの面倒も見ずに

足の不自由な貴方に家事させる私って

どう考えても気違いだと思わない?

 

貴方は移動するのだって

松葉杖が必要で幅も時間もとる。

何をするにも時間がかかってしまう。

 

仕方ない事なんだけど、

そんな状況で「手伝おうか」と言われたって。

 

 

なんでそんな冷たい当たりなのかって

怪我してない時からそうしてほしかったよね

って話。

 

 

暇でもないのに時間さえあればゲーム。

ゲームゲームゲーム。

 

私がそこに苛々してると

「なに?俺なんかした?」って。

何もしねぇから苛々するんだろうが。

 

 

まぁそういう事です。

 

 

で。

怪我してる間に貴方なりの気遣いをし

それを毎回断られる事によって

「あぁ、俺なんもしなくていいんだ」

って思考回路になってきて

治った頃にはそれが当たり前で

もう気遣いなんかしなくなる

それが目に見えてる。

 

 

そんな気がします。

 

 

 

そんな貴方はよく

「お腹空いた〜」

「今日のご飯なに〜」

ってよく言う。

 

 

こっちは

「はぁ。今日のご飯何しよう」

しか考えないくらいなのに。

 

 

大人なんだから

腹減ったなら自分でどうにかしようって

まず考えろよ。

 

しかも

一度聞いてこっちは「どうしようか〜」って

言ってんのに

時間経ってからまた同じように聞くのもうざい。

 

 

「お腹空いたから〇〇食べていい?」

とか

「お腹空いたから〇〇買ってきていい?」

とか他にもあるじゃん。

 

 

怪我する前からそうだった。

 

 

 

まぁ今は自分一人で

楽に自由にどっか行ける訳じゃないから

「今は」ね。仕方ないんだけど。

 

 

そんなちょっとした毎日の積み重ねが

だるいです。

 

 

そういう事が苦手な私の身にもなって

物事言ってくれ

と。

 

 

 

言わなきゃ分からないし

言っても分からないんだろうけどね。

 

 

 

 

 

旦那の行動

仕方ないのは分かってるんだけど。

 

 

こんな事思ってしまうのは

薄情だな、冷たい人間だなとは思うんだけど。

 

 

 

自分が動けない分

誰かが自分の分まで動かなきゃいけない事を

もっと考えてほしい。

 

 

入院中だって

こっちからしつこいくらいに

アレある?コレある?って確認してさ。

無くなりそうなものは早めに連絡してね

って言ってんのに

今から来れる?って何?

 

私が産休だから暇だと思ってんの?

 

 

仕事だったとしてもそうなるんだろうけど

てめぇが必要なもんはてめぇしか分からないんだから

こっちが聞いたりすんの待ってんじゃなくて

自分でそろそろ持ってきて貰わないといけないもんくらい

考えとけよ。

 

 

 

今日も

昨日いきなり今日から出勤始まるのが決まったけど。

 

 

制服どうするん?

って私が聞かなきゃ考えてなかったみたいだし

冷やしたり高く上げておいたり

常にケアしてないと痛くなるのに

それをちゃんと配慮してもらえんのかとかさ。

 

 

我慢すればいいとかじゃないんだよね。

 

 

家に居ても

時間見つけてはゲームして。

 

 

自分のせいで怪我した訳じゃないけど

早く治そうとかさ、

足に体重かけられるようになった時に

ちゃんと歩けるように

リハビリしてたのに

今じゃまるでしてないよね。

 

 

早く普通の生活に戻れるように努力してるなんて

微塵も感じない。

 

 

 

なんなの?

 

 

誰かが協力して支えてくれるから

自分は頑張る必要ないの?

 

 

 

 

なんにも考えてなさすぎて苛々する。

 

 

 

 

 

 

…って言うと

 

じゃあ俺なんか居ない方が、

とか言い出す。

 

 

本当クソだと思う。

 

 

 

 

疲れた。

負の連鎖

久々の投稿。

 

 

先月の半ばから産休入ったというのに

産休直前に

旦那が勤務中に足を怪我して

今じゃもう臨月なのに

ゆっくりなんかしてられなかった。

 

 

手術と2週間の入院が必要な怪我だったし、

怪我した理由も複雑だった為

精神的にだいぶやられた。

 

 

それに加えて

今度は子どもがインフルエンザ。

 

 

なんだか疲れちゃった。

 

 

 

 

もう出産まで1ヶ月もないのに。

 

 

出産入院中の子どもの世話は

旦那に任せる予定が崩れて

治療費ももってかれ。

 

 

産休中は子どもの為にも

有意義な時間にしようと思ってたのに

今のところ正直私としては

しんどい毎日。

 

 

やろうと思ってた事も全く出来ず

それどころから

やるべき事がどんどん増えてく一方で。

 

 

 

なんでこんな事ばっかなんだろう。

 

 

 

 

最低だけど

やっぱこの人となんか結婚するんじゃなかった

と思ったりした。

 

 

 

 

信じてたのに裏切られて

頑張ろうって前向けば落とし穴に突き落とされて。

 

 

 

今回の怪我は

旦那の故意でもなければ

災難に遭ったようなものだから

仕方ないんだけど。

 

 

なんでこんな事ばっか。

 

 

 

なんでこんなに苦しめられなきゃいけないの。

 

 

 

 

やっぱり生まれてくるんじゃなかった。

 

 

 

 

忘れられるんだったら

忘れてしまいたい。

 

 

 

 

そうすれば

ただ幸せな日々を過ごせるはずだから。

 

 

 

でも

頭の中にずっと住み着いて忘れられないでいる。

 

 

 

 

だから

触れられる事を抵抗してしまう。

 

 

 

 

なのに

自分が子どもと2人で家を出たら

その間に誰かを家に連れてくるんじゃないか

とか

そうだったら嫌だな

とか

そんな事考えて家を出る勇気もなくて

苦しくて辛くて

子どもをほったらかしにしてしまう。

 

 

 

最近ずっとご飯をちゃんと食べてくれないのに

変な時間になって

お腹空いたって泣きわめく。

 

 

それがすごく苦痛。

 

 

 

勝手に机の上にある

マックのポテトやハンバーガーを

1人で黙々と食べてる姿を見た時は

何て事させてるんだろうって

また辛くなった。

 

 

 

まだ夜泣きをする。

ただひたすら大きな声で泣きわめかれて

辛い。

 

 

少し前までは

「おいで」

って言えば私の腕の中に来て

また眠ってくれたのに。

 

 

 

何がそうさせてるんだろう。

 

 

 

 

もう死んでしまいたい。

子どもとお腹の子と3人で。

 

 

 

 

 

頭に血が上ったから外に出た。

 

 

ベランダでいいじゃんとか呟いてたけど

そーじゃねんだよ。

 

 

 

独り言で愚痴をボソボソと吐き出して

帰ってきた。

 

 

けど妊婦がこんな寒い夜に外出しても

何も心配しないのね。

 

 

本当カスじゃない?

 

 

 

 

そしてそんな事思う自分は構ってちゃんかよ。

 

 

 

 

はぁー消えたい。