忘れられるんだったら

忘れてしまいたい。

 

 

 

 

そうすれば

ただ幸せな日々を過ごせるはずだから。

 

 

 

でも

頭の中にずっと住み着いて忘れられないでいる。

 

 

 

 

だから

触れられる事を抵抗してしまう。

 

 

 

 

なのに

自分が子どもと2人で家を出たら

その間に誰かを家に連れてくるんじゃないか

とか

そうだったら嫌だな

とか

そんな事考えて家を出る勇気もなくて

苦しくて辛くて

子どもをほったらかしにしてしまう。

 

 

 

最近ずっとご飯をちゃんと食べてくれないのに

変な時間になって

お腹空いたって泣きわめく。

 

 

それがすごく苦痛。

 

 

 

勝手に机の上にある

マックのポテトやハンバーガーを

1人で黙々と食べてる姿を見た時は

何て事させてるんだろうって

また辛くなった。

 

 

 

まだ夜泣きをする。

ただひたすら大きな声で泣きわめかれて

辛い。

 

 

少し前までは

「おいで」

って言えば私の腕の中に来て

また眠ってくれたのに。

 

 

 

何がそうさせてるんだろう。

 

 

 

 

もう死んでしまいたい。

子どもとお腹の子と3人で。

 

 

 

 

 

頭に血が上ったから外に出た。

 

 

ベランダでいいじゃんとか呟いてたけど

そーじゃねんだよ。

 

 

 

独り言で愚痴をボソボソと吐き出して

帰ってきた。

 

 

けど妊婦がこんな寒い夜に外出しても

何も心配しないのね。

 

 

本当カスじゃない?

 

 

 

 

そしてそんな事思う自分は構ってちゃんかよ。

 

 

 

 

はぁー消えたい。

苛々

子どもは旦那が居ると言う事を聞かない。

 

ご飯もまともに食べないし

夜もなかなか寝ない。

 

ご飯食べないのは自分なのに

すぐにお腹空いたとか言って、

もう寝るよって言ってるのに

お菓子とかを食べようとする。

 

 

私はもちろんダメだと言うけど

ギャーギャーうるさいから

とか言って与える旦那がいる。

 

 

そんなんだから

いつでもご飯食べれると思って

ダラダラ食べたり

食べなかったりするようになるんだ

って私は思うって言ってるのに

全然聞く耳を持たない。

 

 

仕事から疲れて帰ってきてるのに

ギャーギャー泣かれたり

私が怒ってる姿を見るのが

ウンザリらしい。

 

 

それが分かってるから

尚更自分にはその状況が負担になる。

 

 

 

2人して厳しくするのも

なんだか可哀想な気はするけど

なんか違うんだよね。

 

 

 

そうなるタイミングが。

 

 

 

明らかに自分の都合が悪いと

私と一緒になって厳しく当たってる気がする。

 

 

 

 

私には私の考えがあって

ダメな事はダメと言っているのに

まるでそれを理解してくれない旦那に

またイライラしてしんどい。

 

 

 

 

 

やっぱり愚か

もう本当にダメだ。

 

 

また今日も発覚した事があった。

 

 

 

最近旦那は携帯を新規契約したんだけど

前の携帯に今の携帯でのやりとりの通知が入ってくる。

 

 

旦那から仕事が終わったとのLINEが入った後

その前の携帯に

連続で通知が入ってくるので気になって覗いたら

誰かとインスタでやりとりをしてるようだった。

 

 

「かわいそう。帰ったら食べな」

みたいなよく分からない内容で

最近は通知のグループ化がされて

それ以外は見れなかった…

 

 

とりあえず

名前で探してみたら

恐らく会社のパートしてる女。

 

 

旦那が寝たあと

インスタのやりとりを見ると

旦那の方から「I love you❤️」と送っていた。

 

 

 

 

なんで、

 

 

 

 

なんでこんなやつを信用しようとする自分が

今でもいるのか

 

 

本当に愚かだと思う。

 

 

それでいて最近

夜の営みに誘ってくるからきもい…

 

 

断ってるけど。

 

 

 

 

本当気持ち悪いなぁ。

 

 

 

 

つら。

愚か

 

 

 

去年の11月11日。

不倫発覚。

 

 

今年の11月11日。

地元の友人らに会いに行くと言ってたのに

ディズニーへ行ってたという嘘発覚。

 

 

 

きっかけは

私がママ友と遊び行くのに電車を使う事になったが

たまたまスイカをなくしてて

旦那のパスモを借りた事だった。

 

 

行きは車で送ってもらい

帰りは電車で帰る事にした。

 

 

私の記憶では

自分が先月、友人の結婚式へ行く為に

その時も旦那にパスモを借り

残額がほぼ無かったはずだった。

 

 

でも残額が500円程あって

一瞬時が止まった。

 

 

すると

「履歴確認」というボタンがあって

思わずそれを押してしまった。

 

レシートのようなかんじで

直近何十件かの履歴が見れた。

 

 

私が利用する前の履歴は

今年の10月24日だった。

 

 

友人らに会いに行くと言ってた日。

 

 

最寄駅から舞浜駅へ行き

MRCAからMRCDに行って

往復したような履歴だった。

 

 

調べたらローマ字の部分は

ディズニーの駅?を表すものだった。

 

 

 

 

 

 

また嘘つかれて

 

きっと知らない女とディズニー行ったんだろうな。

 

 

 

しかもこの日は一泊してるから

もしかしたら

自分の誕生日祝いをしてもらって

一泊する事にでもなってたのかなって

想像してしまった。

 

 

 

 

もう決意してるだから

別に聞かなくてもいいやって思ってた。

 

 

 

 

けど

その2.3日後に甘えてくるような場面があって

嫌だったので

問い詰めてしまった。

 

 

 

そしたら

「また信じてくれないんだ」

って。

その後どんな話の流れだったのかは覚えてないけど

先月あたりに家賃分程のお金をおろして

パチンコに使ったのは

仕事と家庭に不満があって

その上もう私が自分を信じてなんかくれない

って諦めたから

全てがどうでも良くなってやってしまったという事や

子どもはもう自分を必要としてないんじゃないか

と親としてやりきれない思いを抱えてるという事を

旦那は話していた。

 

 

だからそれぞれの旦那の考えや思いに対する

私から見た正直な感想を伝えてみたら

自分の至らなさ?に気付いたのか

号泣して

「今まで本当に、全部全部ごめん」

と言ってきた。

 

 

 

 

あぁ、もうこれで

嘘をつき続けられる事は無くなるのかな

と思った反面

毎回そう思って裏切られてきた過去を思い出して

未だに半信半疑でいる。

 

 

恐らく。

その日以来、他の女と連絡を取る事はしてない

気がする。

 

位置情報もずっと見れている。

 

 

 

 

 

 

だけど、

もう今更なんだよなぁと思う。

 

 

 

今回の件で

私がこれから死ぬまで

旦那に嘘をつかれずにいれたとしても

なんて

毎回思って

毎回裏切られてきたから。

 

 

 

それでいて未だに期待してしまうんだけど

でももう完全に信じられなくなってしまったから。

 

 

 

 

毎回裏切られて

毎回反省したふりされて

毎回思うのは

 

もしこれで本当に終わりなら

 

子どもが旦那に向ける笑顔を奪わず

 

子どもからパパを奪わず

 

子どもが自分達の元を離れて行った時

あの時あんな辛い事を乗り越えられたから

今の幸せがあるんだって

ただただずっと平坦な幸せが

どれだけ幸せな事なのか

身に染みて感じる事が出来るんじゃないかな

 

なんて将来の幸せを思って、

願ってしまうのだ。

 

 

 

でもただ旦那が好きで

嫌いになれなくて

旦那と子どもとの幸せな生活を願っての

自分の思いなのかが分からない。

 

 

本当は

離婚なんて家探さなきゃいけないし

収入も増やさないといけないし

子育ては一人でやらないといけなくなるし

大変な事は多いから

そうなるのが面倒でそれから逃げたくて

こう思ってるのかもしれないとも思う。

 

 

後者のような思考があると

じゃあ自分は情けないから、

自分のプライドを守る為にも

やっぱり離婚するべきだと

考えてしまってるのかな、とか。

 

 

どこに自分の本心があるのか分からない。

 

 

 

どれも頭には浮かぶし。

 

 

 

全てを話した周りの人は皆

離婚した方が良い

って言う。

 

 

だからやっばそれが一番なのか。

 

 

 

そうすると

周りの意見に流される自分は情けない

とかいって

自分のプライドの為に今度は

離婚しないとか。

 

 

 

もうキリがない。

 

 

 

 

 

 

でも今は。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

でも今は正直

 

 

 

 

このまま家族でいて

幸せでいられたらと思う。

 

 

 

 

まだ信じたいという愚かな自分が

生きてるみたいだから。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今日は旦那が懇親会で帰りが遅くなるとの事。

 

 

 

本当なら良いんだけどねぇ。

 

 

 

ってまたどうでもいいはずなのに思う…

 

 

 

 

 

でもこんな日はやっぱり

寝かし付けをしてからの就寝がとっても早い。

 

 

 

 

私も私で

寝かしつけだけさっさと終わらせてしまえばいいのだけど。

 

 

毎日がこんなにさっさと眠りについてくれる訳でもないから

難しい。

 

 

 

明日は保育参観ではなく保育参加。

 

 

 

 

どんな一日になるんだろなぁ。

 

 

 

 

クソ

今日は2歳児を布団に投げました。

 

洋服掴んでそのまま放り投げた。

 

 

21時半には寝かし付けを始めたかった。

 

 

けど旦那がそのタイミングで帰宅

 

 

 

もうそこで終わったとは思ったけど。

 

 

 

旦那ご飯食べ終わったのに

のんびりテレビしながら携帯ゲームなんかしやがって

おかげさまで全く寝ようとはしてくれず。

 

 

 

何度も寝よう、もう寝るよ、寝る時間だよ

 

 

そう言っても

旦那もテレビやゲームを辞める気配すらせず

23時を迎えた。

 

 

 

私はもう布団に入って

一瞬寝てたりしてたんだけど

ブチ切れました。

 

 

 

昨日、一昨日と続けて

寝かしつけ中に旦那が帰宅してきて

寝るのが遅くなってんのね。

 

 

それでもなんとか寝かしつけられたから良かったけど

夜中にふと起きると

まだテレビついてんのな。

 

 

出勤が11時からだからって

夜中までテレビゲームしやがって。

 

 

ソファには畳まれてない洗濯物が

散乱してるというのに。

 

 

 

休みだからって暇なんかしてねぇからな?

 

 

 

起きてる体力あんなら

てめぇが畳めよくそ。

 

 

 

もう本当死ねよってかんじ。

 

 

 

子どものことも全く考えないし

てめぇ何の為にここで暮らして飯食ってんだよ

ハゲデブ足臭男。

 

 

 

 

 

はい愚痴でした。

 

 

 

 

 

 

 

子どもに対してはもう何も思わない

 

 

 

 

なんて思ってしまう自分もクソすぎて

早く一家みんなで死ねたらいいのにって思います。

 

 

 

 

 

本当クソ。