旦那と一昨日からほぼ話をしていない。

 

きっかけはその日の夕飯中。

 

お互いお腹いっぱいだなぁって話をしてたんだけど

そこそこおかずが残っていた。

 

 

あとほんのちょっと頑張れば食べれる量でもなく、

まぁこんだけ残ってたら別にいっかぁって

思ってそんな事を言ったら

 

「でも食べなきゃ怒るから」

 

とか言い出して。

 

 

「え、こんだけ残ってたら別にいいよ」

 

「でもまたなんかグチグチ言われるから」

 

「は?」

 

ってなったよね。

 

 

なにその食べてやってるくらいの言い方。

 

 

今回良いって言ってんだから

素直に残せばいいのに

なんで「怒るから」連発で食べようとするわけ?

 

 

なら怒られる前からそうしてろよって話なんですけど。

 

 

私的には

あとこんだけじゃん!ってくらいの量を残すなら

最後まで食べるか

せめてゴメン無理だ、くらい言えよって話で

 

今回みたいに割と残ってると

って言うより作った量からしてそこまで減ってない時って

作った側からしてみれば

「美味しくなかったのかな…」

って軽くショック受けるんだよね。

料理は嫌いだから尚更。

だけど

普段馬鹿みたいに食べたりするくせに

なんで今日だけ?みたいな日があったのかな、

それできっと私は怒ったんだと思う。

 

 

いずれにしても

私が自分勝手な考えを押し付けてる部分もあるけど

ご飯を作らないからって不倫するくらい

私にご飯の準備に圧力かけるなら

それなりの思いやりはほしい。

 

 

結局嫁がやる事はすべて当たり前。

掃除も洗濯も茶碗洗いも子育ても何もかも。

そう思ってるんだと思う。

 

 

で、結局

「じゃあもう作らないでいい」

って言うんで

昨日からは旦那のご飯は準備してない。

 

準備はしてないけど

一応腹空かせた時に自分で出来るような

カップ麺とかは適当に買っておいたし

実際今日の昼間食べてたみたいだけど。

 

 

 

買ってきたのは私。

でも俺の金だろ?って

当たり前のように食ったんかね。

 

 

挨拶すらまともに返さないし

ほぼ無視される。

 

 

なんで私がそこまでされなきゃいけないの?

 

 

旦那からしたら

コロコロ言う事変わるクソ女だろうから

話したくないんだろうけど

子どもじゃないんだから

会話くらいしろよ。

 

 

もう一緒に居たくないなら

離婚しようでも何でも自分の口から言って、

離婚届持ってきてみって。

 

 

 

 

タチ悪い。

 

 

 

 

なんかもう本当無理。

 

 

 

 

なに考えてるか本当に分からない。

 

 

 

嘘を白状する訳でもないし。

 

 

 

なんで一緒に過ごしてるのか分からない。

 

 

 

同じ屋根の下にいるのか分からない。

 

 

 

 

 

でももう出て行った。

 

 

ご飯でも食べに行ってるんだろう。

 

 

 

帰ってくるのか

満喫にでも行くのか分からないけど。

 

 

 

 

とりあえず無視するくらいなら

居て欲しくない存在であるなら

子どもと共に殺してほしい。

 

 

 

私だけ死んで

このクソ汚い世の中に

子どもを放り投げる事はしたくないから。

 

 

まして旦那の元で育つなんて

一番最悪。

 

 

 

 

とにかく今はもう生きていたくない。

 

 

 

 

子どもと一緒に

この汚い世界から抜け出したい。

 

 

ずっとずっと子どもを抱きしめたまま

綺麗な世界を見つけたら羽ばたかせてあげるから。

 

 

 

 

 

もうこの世で生きていたくない。

 

 

 

 

 

明日なんか来なければいい。

 

 

 

 

2018.09.17

誰にも相談する事はできないから

忘れちゃいけないから

ここに。

 

 

 

 

今日だけで2度

子どもを虐待した。

 

 

まず始めは私が目を離した隙に

ジュースの入ったコップが乗った机の上に立ち

ジュースをこぼした。

 

新しく買ったラグを昨日敷いたばかりだったので

見た瞬間平手打ちをした。

濡れているかも分からない服を脱がして

パンツ一丁にし床に転がした。

 

いつもダメって言ってんだろ

ふざけんなよ

こっち来るな

むかつくんだよ

 

そう言って何度も叩いたり蹴ったりした。

 

 

もちろん思い切りはやってないけど

暴力を振るった。

 

 

次に台所でイスを台にして

まだ洗ってない皿に溜まった水で遊び始めた。

 

 

やめて

と言っても全くやめようとしないので

台にしてたイスを蹴り飛ばして

 

やめろっつってんだろ

と言った。

 

子どもは後頭部を打った。

そして仰向けに倒れたまま泣き始めた。

誰かに抱っこを求めるかのように

両手を上に伸ばしたまま泣いていた。

 

 

私は

 

やめろって言った事は一回でやめろ

ごめんなさいだろ

 

と言い

 

子どもは

 

ごめんね

 

と言ったので

抱き上げてソファに少し投げるようにして

座らせた。

 

 

しばらくずっと泣いていた。

 

 

 

私はその隣で

おさまらない怒りと

自責の念に押し潰されながら

どうしたらいいか考えた。

 

 

なんでこんな風に

暴力・暴言を吐かないと

自分の気持ちをおさめることが出来ないんだろう。

 

 

本当にすっきりしたければ

良くないのは分かっているけど

また、叩いて叩いて蹴って…

もう全て、何もかも

ぐちゃぐちゃにして、なって、

無くなればいいと思った。

 

 

そんな事したら

きっとこの先お互い辛い思いをする気がしたから

それはしないでいるけど

でもそんな最低な事を考えてしまうのは事実で。

 

 

 

どうしたらいいか分からない。

 

 

 

 

泣き続けていた子どもは

ウトウトし始めた。

 

 

そのままにしていても眠りにつくんだろうけど

抱きしめてあげなきゃいけない気がして

抱っこした。

 

痛いよね

と言うと頭を指差して

痛い痛い

と言ってまた泣き始めた。

 

もしこのまま

脳内で出血とか起こしてて

死んでしまったら…

そう思っても

きっとそんな事ないはず

って思い込む自分も居たり

もうお腹に子どもいるしいい

って思う自分もいるし

最低な母親である事は間違いないと思う。

 

 

ごめんね、こんな事したけど大好きだよ

なんて言おうかとも思ったけど

よく暴力振るった後に

泣いて

ごめんね、ごめんね、好きだよ

なんて言って

子どもを依存させるような

そんなパターンを繰り返す虐待もあるようで

自分がそんな最低な母親であると

認めたくない自分もいて

 

やめてって言った事はやめてほしいんだよ

 

これしようって言った事を嫌って言わないでほしいの

 

なんて言う事しか出来なかった。

 

 

そんな都合の良い子ども

どこにいるんだろう。

 

 

子どもに何を求めちゃってんだろう。

 

 

 

そんな事思って抱っこしてたら

子どもは眠りについた。

 

 

 

 

 

 

ゲーマー

1ヶ月程前までは残業三昧の旦那だったが、最近になって調整の為ほぼ定時上がりになった。

 

それなのに私の負担はそこまで減らない。

 

夕飯を用意してる頃に帰ってきてくれるので

子どもの夕飯係はやってくれるのだが

大人二人揃っているというのに

一人の頃となんら変わらない時間に寝かし付けに入る。

むしろ一人の頃の方が早かったくらい。

 

なぜかって

私が家事やってる間に風呂に入る訳でも

洗濯物を畳んでくれる訳でもなく、

テレビを見ながらゲームしているから。

もちろん子どもはほったらかし。

 

どうやら子どもよりも大切なゲームらしく、

子どもが構ってアピールをしても迷惑がって

“今大事なとこだから!”

そして寝転がってるところをジャンプして乗ったりすると

“いってぇーよ!!”

と、とんでもなく大きな声を上げる。

 

私も子どもに対して罵声を浴びせる事は正直ある。

 

 

どんな理由であれ子どもの事を考えれば

罵声を浴びせるなんて悪なのだけど。

 

 

でも総合的に考えて

貴方のとってる行動ってなんなの?って。

 

 

今日なんか仕事終わった後

会社近くのコンビニで会社の人とゲームやろうとしてた。

 

たまたまスーパーの帰りに通りがかったら

見覚えのある姿を見て、

引き戻って確認すると旦那だった。

 

 

強制的に帰宅させたが。

 

ゲームをやる為に仕事が早くおわるのか?

 

 

そんな元気があるなら

家事を手伝ってほしい。

 

 

というか、家事を手伝うって

言葉の選び方自体おかしいと思うのだけど。

家族である以上

協力するのは当たり前だと思うんだが。

 

家事はどちらがやっても当たり前。

 

 

当たり前の事だけど

やらなければならない事だから

やってくれれば有り難いと思うのも普通。

 

 

なぜそういう考えがないのか?

 

 

時間さえあればゲームをしている。

 

 

 

 

 

それにこの旦那、

半年前までは

“マジックを仕事にしたい”

だなんて言い始めて何万もかけて

道具を揃えていたがこの始末。

 

 

今はほとんど励んでいる姿を目にしない。

 

 

 

所詮こんなものだったんだな、と思う。

 

 

 

 

未だに色んな事に振り回されっぱなしである。

 

 

 

 

延期

昨夜、トイレに行きたいが子どもを早く寝かし付けたいが為に我慢し、そのまま自分も寝てしまってからすぐ起きて23時半に起きてから今まで寝れないでいる。

 

子どもの鼻づまりが一昨日から分かっていたのに病院にも行かず市販薬を飲ませている訳でもない。

 

寝る時こんなにも辛そうにしているのに、仕事も休みだったくせに何してるんだ…と自分を責めた。

 

明日も休み。

 

保育園行かせようと思ったけど気が引ける。

 

 

今まで市販薬を飲ませた事がないので心配でググったりなんかした。

 

 

とりあえず飲ませてみようと思う。

 

 

朝ちゃんと起きて

早めにドラッグストアへ行って

即飲ませよう。

 

 

 

 

市販薬を使用しようと思い始めてから

病院に行くメリットデメリットを考えた。

 

 

医療費が無料だからって

今の私みたいに行きたい放題病院行くなんて…

って今更思って。

 

軽い症状なのに違う病気を貰ってきたり

待ち時間があったり

なんて事考えたら

やっぱりそろそろ市販薬を考えてもいいかな、と。

 

 

ただそうすると今度は

無料だった薬代がかかる!!なんて思い、

医療費控除について調べ

理解して今に至る。

 

 

私は重い病気を患ってる訳ではないが、軽いくせに治らない病気になっていて、2ヶ月に一度程受診していたり、4年前くらいに貧血で通院していた時期もあり、医療費10万超えるんじゃないかって事で3.4年前くらいから医療費控除は調べないといけないと思ってて、今やっと理解したっていう。

 

 

いやぁ、時間がかかりましたな。

 

 

4年前までならまだ時効を迎えていないそうなので、そろそろ本気で支出の整理をしなければ、と思い始めた。

 

 

大変だ〜。。。

 

 

でも払ったお金が戻ってくるんだから、

頑張らなきゃ💴笑

 

 

 

 

そしてそんな事やあんな事やこんな事を考えていたら

あっという間に安定期に突入してしまった訳です。

 

 

もう折り返し地点…って思ったが

まだか。

あと4週あるけどそれもあっという間なんだよね。

 

 

そう考えてたら

残念だけど離婚は今考えるべきじゃないんだなぁ

って思ってしまって

今はとりあえずマイナス地点に居る自分を

ゼロまで持って行かなければと考えた。

 

 

 

本当、それだけで重荷がだいぶ減る。

 

 

 

自分に負荷を与えすぎたと今更。

 

 

 

そしてなんと決心の弱いこと。

 

 

 

でもいい。

 

 

 

その方が実際楽だから。

 

 

 

ただ貯金だけはコツコツして

またケチケチ生活を送りたい。

 

 

今、楽になる事だけ考えて

あとで自分も子どもも苦労するのは

目に見えてしまってるのだが

今、苦労をしなければならないとなるとやってける自信は正直ない。

 

 

悔しいけど。

 

 

その変なのかマトモなのか分からない意地を貫くのか

 

 

 

子どもの笑顔が見れたらそれでいいのか

 

 

 

苦しい思いをするのは自分だけでいい。

 

 

 

どっちの選択をしたって苦しいけど

子どもを少しでも苦しめないようにしなければ。

 

 

 

 

 

本当悔しい。

 

 

 

 

あっさりと離婚を先延ばしにしたが

総合的に考えて今は諦めるしかない。

 

 

 

今やるべき事を絞って

前に進んでいかなくちゃ。

 

 

 

頑張ろう。

 

 

 

 

ついに

奴は暗証番号を変えた。

 

思い当たるものを何回か試してみたが開かない。

 

勝手に見るのは良くないっちゃ良くないんだけども、奴もそれに関しては了承してたから見てたけど、変えた。

 

 

理由は1つしかない。

 

 

私が勝手にLINEに既読をつけるから←

 

 

女とやりとりしてるの気付いてから

こまめに見てる事に気付かれ、

そしてこまめにトーク履歴を消したりしてたから

見れるもんは見てやろうと思って見てた。

 

 

女Aとはまたホテルへ行くのかな。

 

女Bとは映画でも見るのかな。

 

 

そんな事が想像出来るような内容だった。

 

 

 

見る度にどんよりして

何もやる気なくなってしんどかったけど、

見れなくなった今、

見ないって楽だという事に気付く。

 

 

見なければ知る事もないし

知らなければ辛くなる事もないし

あ〜楽だ〜

 

 

って。

 

 

 

でもそういう筋の通らない事をしてる奴を

放っておくなんて

しちゃいけない気がする。

 

 

別に奴に不幸になってほしいとか思わないけど

子どもが知ったら傷つくような事、

家族を裏切るような事をする奴とは

一緒に居たくない。

 

 

私の親がそんな事してたら

間違いなく親を軽蔑してたと思う。

 

 

自分の子が同じように思うかは分からないけど

そういった汚れた事を認めるような

そんな大人にはなってほしくない…

 

 

世の中綺麗事ばかりじゃやってられないのだけど

自分の生き方は貫いていきたい。

 

頑固で迷惑なだけかもしれないけど。

 

 

 

 

でもやっぱ生きるって辛い。

 

 

 

人間としてこの世に生きてる事が苦。

 

 

 

今度は足が痛くて早退するかもだってさ。

 

なんでそんなに弱いの?

 

そしてなんで悪事ばかり働くお前の面倒を私が見なきゃいけないの?

他の女に見てもらえよ。

 

 

本当だるい。

たまには

私を笑わせてくれる事もある。

 

 

職場で

物にぶつかった方に

自分の子どもと話す時の言葉が出て、つい

「イタイイタイだった?」

と言ってしまったそう。

 

相手が外人だったから普通に聞き返されて

無事だったみたいだけど。笑

 

 

 

 

それとさっきは

jcomでやってる私が好きな岩ちゃんは出ているが

私は興味のないタイプの映画を見てて

そこに窪田正孝も出てるよ

って教えてくれたんだけど、

はじめ「窪田…なんだっけ、あの、それでも僕はやってないの主人公」とか言い出して

もしやと思って確認したら

正しくは「僕たちがやりました」の主人公っていうね。

 

真逆やん。

 

 

 

まぁ、今日おそらくね、

ホテル行ったっぽいんだ。

だから本当はムカついてるんだけど

あちらの世界へ行ってほしいんですけれども

そんな時でも

笑えるもんは笑えるんだね。

 

 

 

少しだけ強くなっちゃったらしいな、私。

 

 

 

では。