久々の更新になるが、この度第二子を授かる事が出来ました。

旦那との子どもを産みたいという思いは一切なく、子どもに兄弟を、という思いでやっと授かった第二子。

そんな思いを抱く母親の元に来てくれた我が子は私達家族をどのように思うんだろう…と思いながらも、毎回受診する度に成長していく小さな命に感動させられている。

 

1人目を授かった時とは違って仕事をしているから悪阻は今のところひどく感じてない。

1日だけ相当だるい日はあったけれど、まだ安定期に入ってないのでこれからやってくるのかな、と不安である。

 

仕事内容は重い物を持つ事もあるため、妊娠が分かった時点で伝えた。

半年くらい前に職種は違うが社内恋愛していた方が妊娠して、社内で知られた頃にはもうすでに安定期に入っていたからか、すごいバッシングを浴びていたような記憶がある。

私が知った時にはもう辞めていて、というよりきっと辞めさせられていたけれど。

それを聞いていてしんどかったので、安定期入ってからじゃなくて職種が職種なんだから早めに伝えなきゃいけないんだと学び、母子手帳を受け取りが許される前に上司に伝えた。

最悪辞めさせられる覚悟もしていたが、最近だけでも10人ちょっとの人員が4分の1辞めていて人員が厳しいのもあり、そのような事はなく、ギリギリまで続けられるなら続けて、産んだらまた戻ってきてほしいとまで言って頂けた。

 

1人目を保育園に預ける事を決めてからの就活で苦労したので、もう就活は…と思っていたので、本当ありがたい。

 

仕事をさせてもらえる有り難みを改めて感じた。

 

 

仕事は職場の方々のおかげでとりあえず安定しているけれど、家では未だにピリピリとした空気が流れてばかり。

 

結局1ヶ月前までは確実に嘘を付いていたのを知った。

 

もう終わらせたとは言うけど信じられるはずもなく。

 

でもとりあえず一緒に過ごしている。

 

 

自分の悪い所も沢山あるなぁと何度も気付き、今日やっと、そろそろカウンセリングや精神科?の受診などをして、自分を知るべきなんじゃないかと思った。

 

 

今まで生きてきてあった事、思った事全てを話して、どのように自分の気持ちを整理するべきなのか。

 

 

はぁ。気が重くなる。

お金かかるのかなぁって。

 

結局なんでもお金がないと何も出来ない。

 

世の中金が全てじゃないとは思ってるけれど、

お金がないと生きていけない。

 

 

しんどい。

 

 

でももう旦那や子どもを理不尽に傷つけたりしたくない。

 

自分なりに考えてやっているつもりではあるけれど、自信はないし。

 

 

 

これからどうしていこうかな。