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結局生理きた。

安心したけどめちゃくちゃ不安だった。

最近もう思ったこと口にしないとやってけなくて

最低だけど

「死」って言葉を毎日使ってる。

消えたくなるし消したくなる

今日はそれが本人の耳に聞こえてとうとう離婚話になった。

もう少し自分が我慢すれば良かったかな、とかさ考えてもキリがなくて

こんなクソみたいな人間に育って

でもそれを母親のせいにするような人間で

今日は母の日だけど素直にありがとうと言えない自分がいる

言葉だけ伝えたってね。

なんならもう消えてしまいたいとすら思う

そう言ってどうせ消える勇気のない

しょーもない自分なんだけど

お金ないのに離婚して子ども達育てる事なんて

できるものなのかね