ゲーマー

1ヶ月程前までは残業三昧の旦那だったが、最近になって調整の為ほぼ定時上がりになった。

 

それなのに私の負担はそこまで減らない。

 

夕飯を用意してる頃に帰ってきてくれるので

子どもの夕飯係はやってくれるのだが

大人二人揃っているというのに

一人の頃となんら変わらない時間に寝かし付けに入る。

むしろ一人の頃の方が早かったくらい。

 

なぜかって

私が家事やってる間に風呂に入る訳でも

洗濯物を畳んでくれる訳でもなく、

テレビを見ながらゲームしているから。

もちろん子どもはほったらかし。

 

どうやら子どもよりも大切なゲームらしく、

子どもが構ってアピールをしても迷惑がって

“今大事なとこだから！”

そして寝転がってるところをジャンプして乗ったりすると

“いってぇーよ！！”

と、とんでもなく大きな声を上げる。

 

私も子どもに対して罵声を浴びせる事は正直ある。

 

 

どんな理由であれ子どもの事を考えれば

罵声を浴びせるなんて悪なのだけど。

 

 

でも総合的に考えて

貴方のとってる行動ってなんなの？って。

 

 

今日なんか仕事終わった後

会社近くのコンビニで会社の人とゲームやろうとしてた。

 

たまたまスーパーの帰りに通りがかったら

見覚えのある姿を見て、

引き戻って確認すると旦那だった。

 

 

強制的に帰宅させたが。

 

ゲームをやる為に仕事が早くおわるのか？

 

 

そんな元気があるなら

家事を手伝ってほしい。

 

 

というか、家事を手伝うって

言葉の選び方自体おかしいと思うのだけど。

家族である以上

協力するのは当たり前だと思うんだが。

 

家事はどちらがやっても当たり前。

 

 

当たり前の事だけど

やらなければならない事だから

やってくれれば有り難いと思うのも普通。

 

 

なぜそういう考えがないのか？

 

 

時間さえあればゲームをしている。

 

 

 

 

 

それにこの旦那、

半年前までは

“マジックを仕事にしたい”

だなんて言い始めて何万もかけて

道具を揃えていたがこの始末。

 

 

今はほとんど励んでいる姿を目にしない。

 

 

 

所詮こんなものだったんだな、と思う。

 

 

 

 

未だに色んな事に振り回されっぱなしである。

 

 

 

 

延期

昨夜、トイレに行きたいが子どもを早く寝かし付けたいが為に我慢し、そのまま自分も寝てしまってからすぐ起きて２３時半に起きてから今まで寝れないでいる。

 

子どもの鼻づまりが一昨日から分かっていたのに病院にも行かず市販薬を飲ませている訳でもない。

 

寝る時こんなにも辛そうにしているのに、仕事も休みだったくせに何してるんだ…と自分を責めた。

 

明日も休み。

 

保育園行かせようと思ったけど気が引ける。

 

 

今まで市販薬を飲ませた事がないので心配でググったりなんかした。

 

 

とりあえず飲ませてみようと思う。

 

 

朝ちゃんと起きて

早めにドラッグストアへ行って

即飲ませよう。

 

 

 

 

市販薬を使用しようと思い始めてから

病院に行くメリットデメリットを考えた。

 

 

医療費が無料だからって

今の私みたいに行きたい放題病院行くなんて…

って今更思って。

 

軽い症状なのに違う病気を貰ってきたり

待ち時間があったり

なんて事考えたら

やっぱりそろそろ市販薬を考えてもいいかな、と。

 

 

ただそうすると今度は

無料だった薬代がかかる！！なんて思い、

医療費控除について調べ

理解して今に至る。

 

 

私は重い病気を患ってる訳ではないが、軽いくせに治らない病気になっていて、2ヶ月に一度程受診していたり、４年前くらいに貧血で通院していた時期もあり、医療費10万超えるんじゃないかって事で3.4年前くらいから医療費控除は調べないといけないと思ってて、今やっと理解したっていう。

 

 

いやぁ、時間がかかりましたな。

 

 

４年前までならまだ時効を迎えていないそうなので、そろそろ本気で支出の整理をしなければ、と思い始めた。

 

 

大変だ〜。。。

 

 

でも払ったお金が戻ってくるんだから、

頑張らなきゃ💴笑

 

 

 

 

そしてそんな事やあんな事やこんな事を考えていたら

あっという間に安定期に突入してしまった訳です。

 

 

もう折り返し地点…って思ったが

まだか。

あと４週あるけどそれもあっという間なんだよね。

 

 

そう考えてたら

残念だけど離婚は今考えるべきじゃないんだなぁ

って思ってしまって

今はとりあえずマイナス地点に居る自分を

ゼロまで持って行かなければと考えた。

 

 

 

本当、それだけで重荷がだいぶ減る。

 

 

 

自分に負荷を与えすぎたと今更。

 

 

 

そしてなんと決心の弱いこと。

 

 

 

でもいい。

 

 

 

その方が実際楽だから。

 

 

 

ただ貯金だけはコツコツして

またケチケチ生活を送りたい。

 

 

今、楽になる事だけ考えて

あとで自分も子どもも苦労するのは

目に見えてしまってるのだが

今、苦労をしなければならないとなるとやってける自信は正直ない。

 

 

悔しいけど。

 

 

その変なのかマトモなのか分からない意地を貫くのか

 

 

 

子どもの笑顔が見れたらそれでいいのか

 

 

 

苦しい思いをするのは自分だけでいい。

 

 

 

どっちの選択をしたって苦しいけど

子どもを少しでも苦しめないようにしなければ。

 

 

 

 

 

本当悔しい。

 

 

 

 

あっさりと離婚を先延ばしにしたが

総合的に考えて今は諦めるしかない。

 

 

 

今やるべき事を絞って

前に進んでいかなくちゃ。

 

 

 

頑張ろう。

 

 

 

 

ついに

奴は暗証番号を変えた。

 

思い当たるものを何回か試してみたが開かない。

 

勝手に見るのは良くないっちゃ良くないんだけども、奴もそれに関しては了承してたから見てたけど、変えた。

 

 

理由は１つしかない。

 

 

私が勝手にLINEに既読をつけるから←

 

 

女とやりとりしてるの気付いてから

こまめに見てる事に気付かれ、

そしてこまめにトーク履歴を消したりしてたから

見れるもんは見てやろうと思って見てた。

 

 

女Aとはまたホテルへ行くのかな。

 

女Bとは映画でも見るのかな。

 

 

そんな事が想像出来るような内容だった。

 

 

 

見る度にどんよりして

何もやる気なくなってしんどかったけど、

見れなくなった今、

見ないって楽だという事に気付く。

 

 

見なければ知る事もないし

知らなければ辛くなる事もないし

あ〜楽だ〜

 

 

って。

 

 

 

でもそういう筋の通らない事をしてる奴を

放っておくなんて

しちゃいけない気がする。

 

 

別に奴に不幸になってほしいとか思わないけど

子どもが知ったら傷つくような事、

家族を裏切るような事をする奴とは

一緒に居たくない。

 

 

私の親がそんな事してたら

間違いなく親を軽蔑してたと思う。

 

 

自分の子が同じように思うかは分からないけど

そういった汚れた事を認めるような

そんな大人にはなってほしくない…

 

 

世の中綺麗事ばかりじゃやってられないのだけど

自分の生き方は貫いていきたい。

 

頑固で迷惑なだけかもしれないけど。

 

 

 

 

でもやっぱ生きるって辛い。

 

 

 

人間としてこの世に生きてる事が苦。

 

 

 

たまには

私を笑わせてくれる事もある。

 

 

職場で

物にぶつかった方に

自分の子どもと話す時の言葉が出て、つい

「イタイイタイだった？」

と言ってしまったそう。

 

相手が外人だったから普通に聞き返されて

無事だったみたいだけど。笑

 

 

 

 

それとさっきは

jcomでやってる私が好きな岩ちゃんは出ているが

私は興味のないタイプの映画を見てて

そこに窪田正孝も出てるよ

って教えてくれたんだけど、

はじめ「窪田…なんだっけ、あの、それでも僕はやってないの主人公」とか言い出して

もしやと思って確認したら

正しくは「僕たちがやりました」の主人公っていうね。

 

真逆やん。

 

 

 

まぁ、今日おそらくね、

ホテル行ったっぽいんだ。

だから本当はムカついてるんだけど

あちらの世界へ行ってほしいんですけれども

そんな時でも

笑えるもんは笑えるんだね。

 

 

 

少しだけ強くなっちゃったらしいな、私。

 

 

 

では。

 

 

 

締めは明るく

奴は熱を出した。

原因はまだ分からんが。

思い当たる・考えられる原因を色々調べてみたが、まぁ風邪かなぁというかんじ。

もしかしたらプール熱的な可能性もあるかなぁって。

 

仕事が仕事だからそういう感染症にかかったまま業務を行うのは、いかがなものかと私は不安なんだが。

現時点で38度台の熱があるのに

体は怠くないし、最近熱中症で休んだばかりだから休めないと。

 

 

知るかっつの。

お前が熱出したり腹痛くなったりする度に

毎度毎度私が看病してんじゃんか。

それだけじゃない、というか、そんな事より今病院行かないで悪化して結局長く休むなら、早く休んだほうがいいと私は思う。

 

結果的にどうなるかなんて分からないけど

短い休みで済めば

あの時早めに病院行って良かったねとか思う気がするし

長く休んだらもっと早く病院行ってたらこんなに休まずに済んだのかなとか思う気がするし。

 

 

全部全部私が今まで生きてきた経験から出た考え方だから、気にしすぎなのか、これが最善なのかは分からないけど、そんな事結果が出たってほとんど分からん！！！

 

 

だからとりあえず今一緒に暮らしてて

私に支えてもらってる以上は

私の言う事を聞いて生活しやがれ

って思う

そんな私は鬼嫁でしょうか。

 

 

支えてとか使ってるけど

実際負担かけてる以上はとか言いたいとこだし

すこーし優しめな文にしてるつもりだけど。

 

 

なんてことを文にしたら

鬼嫁確定でしょうか。

 

 

むしろ問題が起きる前に解決へ導こうとするなんて私は優しいんじゃないかと思ってるんだけど違うかな。

 

 

 

 

 

ってこんだけ私が色々考えたってね、

奴は私にバレないように

他の女と会ったり

エッチしようみたいなやりとりを

きっとしているの。

 

予測変換で出た文に過ぎないから確証はないが

本人が打ち途中で寝てた時を

偶然パパラッチしたその文章には

そんな事が打ってありましたし。

 

 

もう本当きもい。

 

 

んでもって

昨日は性欲を満たしてくれ的な

お願いもされたし。

 

 

今一緒に過ごしていなきゃ

近い将来一人になった時辛いのに

今一緒に居るのがとてつもなく辛い。

 

 

でも子ども達の為だから。

 

 

我慢しなきゃいけない。

 

 

 

私は子ども達を幸せにする。

それが自分の幸せ。

 

 

 

話逸れたけど

こんだけ支えたって結局はいいように使われてるだけの、都合のいい女なんだよ。私は。

 

 

潔く不倫相手に看病してもらえよクソ。

 

 

 

 

 

っていう愚痴でした。

 

 

 

 

 

 

今日というか昨日というか

検診だったけど

たまたま起きていて元気に動いてる

赤ちゃん見て感動した。

 

 

前回はピョン、ピョンって手足が出てるだけだったのに

もうしっかり太腿・膝・脛・足って出来上がってた。腕もしっかり。

 

あんだけ動いてくれてても

胎動がまだ感じられないのが少し寂しいけど

そんな気持ちもあとちょっとなんだろうな。

 

 

こうやってとてつもなく早いスピードで

成長するお腹の赤ちゃんと

少しはゆっくり、でもあっという間に

成長していく２歳児を育てていれば

すぐに解放される日がやってくるはずだから。

 

 

 

 

 

頑張ろう。

 

 

 

 

嘘

バレるような嘘なんかつかなきゃいいのに。

なんて思わない。

私はそんなに大人じゃないから。

 

嘘つくぐらないなら

一緒に居なきゃいいのに。

 

彼は言う。

「君は俺と居たいから離婚しないんじゃない、子どもの為に離婚したくないだけだ」

って。

 

 

結局不祥事を起こした事なんかないのに

ずっと自分なりにではあったけど

毎日必死になってきたのに

こんな事を言われる私は

未だに信じてなんかもらえてなかったんだ

って今、文章にして気付いた。

 

じゃあ貴方こそ

なぜそんな事をしてまでも

この家に居続けるの？

 

結局お互い子どもの為に

お互いが一緒にいるだけって思ってるってこと？

 

 

 

映画「昼顔」にこんなセリフがある。

 

「自分が人を裏切った事があると誰も信じられないのよ」

 

一字一句同じかはさておき

私からしてみれば

そんなの知るかって話。

 

馬鹿じゃないのって。

 

 

なんでこんなにも世の中は汚れているんだろう、って思う。

 

 

だからこんな世の中に生まれてきたくなんかなかった。

 

 

 

親不孝者だけど、

もうこの思考回路は当分どうにもならないと思う。

 

 

 

平和ボケって言葉があるけど

平和である事が当たり前じゃないと

いけないんじゃない？

 

子どもみたいなこと言って

なんて思う人も居るかもしれないけど

そんな事思う方が

私は子どもだと思う。

 

 

平和である事の何が悪いの？

 

 

悪を肯定したいの？

 

悪はあるべきなの？

 

 

そんなだから

世の中から悪が消えないんだ。

 

 

 

って話が随分と違う方向に向かってしまったけど

日々そんな事を思う。

 

 

子どもが自分の手を離れれば離れる程

毎日不安になるんだと思う。

 

 

嫌な事に巻き込まれてないかな、

嫌な事を起こしてないかな、

どうか事故にはあいませんように。

 

 

 

きっと彼は自分にも

子どもと同じように大切にしてほしい

なんて思ってるんだと思うけど

伝え方が違うだけで

貴方にだって同じ事考えてる。

 

 

だから

人に恨まれるような行為はしないでほしいし

子どもの前で出来ないような行為もしないでほしい。

事故にも巻き込まれないでほしい。

 

まだまだ考え方が子どもすぎて

私がついていけてなかったとでも

言えばいいのか。

 

 

まだまだ親になる器じゃなかった。

 

 

そんな彼にどう対応したらいいか分からなくて

分からないなりに考えた結果が

子どもになった

そんな私自身も無責任だった。

 

彼と同じく子どもで、

親になる器じゃなかった。

 

 

今更もうそんな事考えたって仕方ないのよ。

 

 

親になるしかないの。

 

 

そこに気付くかどうかなのかな。

 

 

 

でももういいんだ。

 

 

彼の事は諦めた。

 

 

 

好きじゃないし

もう死ぬまで何があっても信じられない。

 

 

もうどうでもいい存在。

 

 

 

とまではまだ思い切れない

幼稚な私だけど

でももうこの人と一緒に居るのは

無理。

 

 

それだけは言い切れる。

 

 

 

まだ、本当にまだ我慢しなきゃいけない。

 

子どものために。

 

 

まだ切り出しちゃいけない。

 

 

 

今じゃない。

 

 

 

 

頑張る。