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３人目を授かってから

いっきに不安が押し寄せた。

ホルモンバランスや軽い悪阻のせいもあるかもしれないけど。

何をするにもやる気になれないし

ずっと頭が痛くて。

しんどすぎて本当に何もかもやる気が起きなくて

仕事辞めようかなとか思ったりして。

まともなご飯を食べてないからなのかなって

思ってもやる気がなきゃ作れないし。

どこの家庭もみんな

やる気なんかなくたってやらなきゃいけないとか

子どもには栄養のあるものをっていう愛情で

やるべき事をやるんだろうけど。

私はやらなかった。

ひたすら楽をしてた。

でもこのままじゃいけないとは思ってるから

その原因探しをした。

少し鉄分とかとりあえず手軽に栄養摂ってみて

変わればやっぱ食生活だな、とか。

1ヶ月近く続けたけど、変わらなかった。

しんどい時は以前のようにしんどかった。

そんな時に緊急事態宣言が発令されて

会社で妊婦の休業の話が出た。

８割補償もしてもらえるとの事で

自分のこんな状態もあるし

休みをいただく事にした。

子ども達もそれまで休ませる事にした。

それから２週間。

しんどい時はやっぱりしんどいけど

子ども達との向き合い方を考えたり

自分と向き合う事をしてみたり

家計の整理をしたり。

自分の課題に集中しすぎて

子どもそっちのけになってしまってるのも

今の課題ではあるんだけど。

それも全てひっくるめて

じゃあ３人目生まれた時にどうするのかって

そういう事を考えたり。

どうしてもまだ着地点が見つからず

モヤモヤしてるけど、

自分がやれる事をやってはいるつもり。

少しだけ自分の気持ちが楽になった時に

会社から緊急事態宣言解除されても

６割補償で休めるけどどうする？って話をされて。

正直もうずっと休んでいたかったけど

家計を考えるととてつもなく厳しかった。

考える時間をもらって

緊急事態宣言は延びる可能性もあるしなぁとか

でも緊急事態宣言解除されたって

コロナが終息してる訳でもなきゃ

つい最近濃厚接触者が自覚ありでお客さんとして

来店した事があったのを考えると不安もあるし

自分の状態もまだモヤモヤしているし

でも家計厳しいし…

間をとって

３月半ばまではお休みさせてもらう事にした。

決めてスッキリしたし

自分でも少し「あぁこれか」って思うくらい

実感したけど

そーゆー思考の重荷が自分の負担になってるんだなって。

考えますと伝えた次の日

少し気分転換に体調崩さない程度に

外の空気を吸わない？と事前に提案してた日で

当日は気分転換するはずが

頭の中が「どうしよう」って

それでいっぱいいっぱいになってて

全然気分転換になんかならなかったし

子どもは体調不良ぶり返すしで

そこで少し「あぁこれか」っていうのはあったけど

決めてスッキリした事で確信した。

だから少しだけでも

休みを伸ばす決断をして

自分的には良かったと思った。

夫には

「休んでほしいけど家計が厳しいなら働くしかないね」

って言われてて

なんだかそれに対して

そうなんだけど、ごもっともなんだけど

あっさり言われたのが

どこか悲しくて。

なんで悲しかったんだろう。

自分は何て言ってほしかったんだろう。

って未だにモヤモヤしてる。

どうするかの決断を伝えた時も

そこまで休むんだ…というような顔をしてたし

どんだけ休みたいんだよって思ってそうなかんじがした。

そこでまた悲しいというか

辛くなって。

決断してスッキリしたはずが

決断した事でモヤモヤするような事になってしまった。

夫としては

今すごく仕事が大変というのもあるから

仕事をせずに過ごしてる私への

皮肉？のようなものがあるのかなぁとか思ったり。

分からないけど

なんとなく夫との間に溝が生まれた気がした。

話は変わるけど

会社に提出物があってそのついでに

休みで穴埋めてくれている方々への感謝として

お菓子を持って行った。

「休ませていただいてありがとうございます」

って言った時に

笑ってくれたその目に救われた。

その人が実際にどう思ってるかは分からないけど

それでも自分に向けてくれた目は

優しかった。

仕事が自分に合ってなくて

辞めたくなるけど

頑張ってるねって認めて励ましてくれる方もいて

それで自分は頑張れてるんだから

休み明け、本当に心からまた頑張ろうって

前向きに思えるように

この休みを大切に過ごしたい。