愚か

去年の１１月１１日。

不倫発覚。

今年の１１月１１日。

地元の友人らに会いに行くと言ってたのに

ディズニーへ行ってたという嘘発覚。

きっかけは

私がママ友と遊び行くのに電車を使う事になったが

たまたまスイカをなくしてて

旦那のパスモを借りた事だった。

行きは車で送ってもらい

帰りは電車で帰る事にした。

私の記憶では

自分が先月、友人の結婚式へ行く為に

その時も旦那にパスモを借り

残額がほぼ無かったはずだった。

でも残額が500円程あって

一瞬時が止まった。

すると

「履歴確認」というボタンがあって

思わずそれを押してしまった。

レシートのようなかんじで

直近何十件かの履歴が見れた。

私が利用する前の履歴は

今年の１０月２４日だった。

友人らに会いに行くと言ってた日。

最寄駅から舞浜駅へ行き

MRCAからMRCDに行って

往復したような履歴だった。

調べたらローマ字の部分は

ディズニーの駅？を表すものだった。

また嘘つかれて

きっと知らない女とディズニー行ったんだろうな。

しかもこの日は一泊してるから

もしかしたら

自分の誕生日祝いをしてもらって

一泊する事にでもなってたのかなって

想像してしまった。

もう決意してるだから

別に聞かなくてもいいやって思ってた。

けど

その2.3日後に甘えてくるような場面があって

嫌だったので

問い詰めてしまった。

そしたら

「また信じてくれないんだ」

って。

その後どんな話の流れだったのかは覚えてないけど

先月あたりに家賃分程のお金をおろして

パチンコに使ったのは

仕事と家庭に不満があって

その上もう私が自分を信じてなんかくれない

って諦めたから

全てがどうでも良くなってやってしまったという事や

子どもはもう自分を必要としてないんじゃないか

と親としてやりきれない思いを抱えてるという事を

旦那は話していた。

だからそれぞれの旦那の考えや思いに対する

私から見た正直な感想を伝えてみたら

自分の至らなさ？に気付いたのか

号泣して

「今まで本当に、全部全部ごめん」

と言ってきた。

あぁ、もうこれで

嘘をつき続けられる事は無くなるのかな

と思った反面

毎回そう思って裏切られてきた過去を思い出して

未だに半信半疑でいる。

恐らく。

その日以来、他の女と連絡を取る事はしてない

気がする。

位置情報もずっと見れている。

だけど、

もう今更なんだよなぁと思う。

今回の件で

私がこれから死ぬまで

旦那に嘘をつかれずにいれたとしても

なんて

毎回思って

毎回裏切られてきたから。

それでいて未だに期待してしまうんだけど

でももう完全に信じられなくなってしまったから。

毎回裏切られて

毎回反省したふりされて

毎回思うのは

もしこれで本当に終わりなら

子どもが旦那に向ける笑顔を奪わず

子どもからパパを奪わず

子どもが自分達の元を離れて行った時

あの時あんな辛い事を乗り越えられたから

今の幸せがあるんだって

ただただずっと平坦な幸せが

どれだけ幸せな事なのか

身に染みて感じる事が出来るんじゃないかな

なんて将来の幸せを思って、

願ってしまうのだ。

でもただ旦那が好きで

嫌いになれなくて

旦那と子どもとの幸せな生活を願っての

自分の思いなのかが分からない。

本当は

離婚なんて家探さなきゃいけないし

収入も増やさないといけないし

子育ては一人でやらないといけなくなるし

大変な事は多いから

そうなるのが面倒でそれから逃げたくて

こう思ってるのかもしれないとも思う。

後者のような思考があると

じゃあ自分は情けないから、

自分のプライドを守る為にも

やっぱり離婚するべきだと

考えてしまってるのかな、とか。

どこに自分の本心があるのか分からない。

どれも頭には浮かぶし。

全てを話した周りの人は皆

離婚した方が良い

って言う。

だからやっばそれが一番なのか。

そうすると

周りの意見に流される自分は情けない

とかいって

自分のプライドの為に今度は

離婚しないとか。

もうキリがない。

でも今は。

でも今は正直

このまま家族でいて

幸せでいられたらと思う。

まだ信じたいという愚かな自分が

生きてるみたいだから。