■
たまに
仲が良かった頃を思い出して
あぁ、あの温もりはもう感じられないんだなぁと
寂しくなる事がある。
自分で自分にバリアを張っているから
もう自分にはこれから先
新たなパートナーと共に歩む事なんてないんだろうなぁと
私には貴方しかいないと思ってたんだけど
貴方はそうじゃなかったしね。
そんな状態は１年しかもたなかったね。
次から次へと
きっととても楽しい時間を過ごしているんだろうね。
温もりがほしいなぁと思う事がある。
でも底知れぬ温もりを持つ存在が
近くにいるんだよね。
彼らは私がどんな事をしても
今はまだ突き放すような事はしない
本当の優しさや愛を知ってる人間。
大切にしないといけないよね。
近くにそんな偉大な人間がいるんだから。
尊敬しないといけない。
恋愛もいいなぁと思うけど
恋愛の前に
人間としての本当の愛情を
これからちゃんと自分から発信しないといけない
私も彼らにとって偉大な存在なんだから。
偉大であるんだと自信を持って
偉大でないといけないんだと覚悟を持って
無条件の愛を
ただひたすらに彼らに伝えていける人間になるのが
今の私にとって最大の使命で
生きる理由で
生きていかないといけない理由で
幸せになれる近道で
彼らを幸せにできる近道。
近道とはいっても
決して楽ではないだろうけど
どんな事があっても
ここに記した事を胸に生きていかないといけない
そう思った
感謝
土日の間に子ども達が熱を出したので
もう「みなし陽性」でいいや、と思ってた。
でも鼻水・咳・痰に苦しみ始めているのを見ると
それだけでも少し軽くしてあげたいなと
電話で確認すると
薬をもらうには受診しないといけないという事で
受診する事になった。
みなしで良かったので
検査希望の欄は
しなくていいなら、でもしなきゃいけないなら、
という意味で△を記入した。
が、担当のお医者さんには
「確認した方がいいですねぇ」と言われ
結局検査する事に。
結果陽性でした。
隔離もできていない中で
たった一人だけ陰性の者がいるけど
本当に陰性なのか？
症状は熱だって出たしゼェゼェしてるし鼻水だって。
でも検査結果を信じてください、と
療養相談窓口にも言われてしまった。
というわけで
最後の発症した人の発症日を0日として
7日の療養
＋
隔離できない濃厚接触者がいる為、待機期間5日
で休み始めてから３週間近く休む事になってしまった。
みんな陽性になったとしても
療養明けた人がまた療養明けてない人と濃厚接触になる
だなんて言われたけど
家族が多い人はこんなに休んでるのか？？
本当に？？
なんて思いながら
まぁでも他人に移すよりいいよね
って考えるしかなく療養期間を過ごしている。
子ども達の受診の為でもあったが
自分も結局検査キットでの陽性だったから
薬を持っておらず
処方箋がほしくて受診したのもある。
子どもと大人では診てくれるお医者さんが違うのだが
大人のお医者さんは女性で
私が診察室に入るなり
「大変だったねぇ。今日は来てくれてありがとね」
って言ってくれた。
そんな言葉をかけられるなんて思ってなくて
「いやいや！！」
しか言えなかったんだけど
このご時世でお医者さんをしていて
これだけの患者さんがいて
大変なのは先生の方だろうに
こんな言葉をかけてくださるって
なんて温かい人なんだろう
とすごくジーンときてしまった。
それでいて対応もものすごく迅速で
私が求めている内容にだけ言及をして
対応をしてくださって無駄が一切なかった。
それなのにあれだけの温かさをもらった。
ありがとうございました。
それと
これだけの休みをいただいている職場にも感謝。
すごく、すごく良くしてくださる
職場のお母さん的な存在の方がいるんだけど、
その方は夫がコロナになった時は
「貴方が一番大変よね。頑張ってママさん！」
ってLINEをくれて
今度は私自身がなるとものすごく体調を心配してくれて
休んでしまう事を気にしてないかの心配もしてくれて
それでいて真っ先に
「何か食べたいのある？差し入れ持ってくよ」
ってLINEをくれた。
常日頃からこんな扱いづらい私を相手に
どう伝えれば私に伝わるのだろうと
考えてくださっているのが分かるので
本当に助かっているし、支えられているのに
こんな時でも精一杯支えてくださる。
私はただひたすら日常的に頑張る事しかしていないのに。
本当に本当に、ありがたい。
そしてその方だけでなく
社員さんともう一人
私が分かるまで丁寧に仕事を教えてくださる方がいる。
社員さんはずっとこの職場で社員をしつつ
子どもを出産・育児しながら
仕事を続けていた方で
私がいてもいなくても大丈夫なように
シフトを組んでくださって
それを私にもはっきりと伝えてくれている。
一見、いてもいなくてもって
失礼なかんじにも思えるけど
私の場合は全くで。
子育てをしているので
どうしても子どもの体調不良の際は休みをとってしまう。
でもそれでも私がいなくても大丈夫なように
シフトが組んであれば
休む事への罪悪感が多少はやわらぐ。
それを理解してくださっている故の
言葉であるから。
甘えっぱなしで申し訳ない気持ちもあるけど
今は甘えさせてもらうしかないと
きっぱり割り切るしかない。
そう思わせてくださった方。
もう一人のパートさんは
常に明るくて話が絶えない方で。
言葉が豊富な分、私の分からない事は
いろんな言葉で何度も伝えてくださって
それを笑顔で常に接してくださる。
私が休みを延長する旨の電話をかけると
「大丈夫？休むこと全然気にしないでね」
と心配してくださって
その際に職場で何か面白い事が起きたのか
「アッハッハ」
って笑い声も聞かせてくれて。
なんだかその様子に安心させてもらえた。
本当に気にしないでいいんだよ
とも言われてるみたいで。
それとまだありました。
自治会の集会所で近々
こどもに無料でお弁当を配布してくれるイベント？があるのだが
申し込みが必須で
自治会長さんに「よかったらぜひ〜」と連絡をいただいた。
だがもともと片親家庭対象かな？と遠慮してたのと
結局療養期間が明けないのもあり断念していたので
その旨伝えると
「よかったら届けますよ」と。
なんて優しい方なんだと。
自治会役員も定期的に変わるものなのに
コロナ禍もあって
しばらくずっとしかも副会長もいない中で
自治会の仕事をしてくださるような方で
ただでさえ忙しいのに
こんな気遣いまでしていただいて。
せっかくなので
図々しくもお願いする事にした。
どんなに辛い事があっても
自分の周りにはこれだけ温かい方がいる事を
忘れてはいけないね。
なんだかここまで書き出すと
自分は本当に構ってほしがりなんだなぁ
という気もするが
本当にこうやって色んな支え方をしてもらって
私は生きていけてるんだなと感じる。
この恩は忘れちゃいない。
そう思って
この思いを鮮明に思い出せるように
文にしてみた。
周りの方々に感謝。
■
多分もう解熱した。
けど
朝は8度あったし
さっきまでは微熱だった。
余裕をもって年末調整書かなきゃと思って起きてたら
帰宅。
「年末調整明日までだからよろしく」
だって。
紙には１６日までってなってたんだけどね。
それ見た？
事業所と提出先とのなんやかんやで
早くなってしまうのも仕方ないけど
お前、目、通した？
しかも私昨日熱出たって報告したよな？
楽だと思ってんの？
何か買ってこようかの一言もねぇけど
いらねぇけど
まじでこいつの遺伝子だけは
良いように育てあげないと
大人になってこんなクソッカスな子どもになるなんて
あってはならない
それにしても
去年は「もうこれからは自分でやる」
って意気込んでたけどね
今年は華麗に放り投げたよね〜
まぁでもお前がやれよとでも言おうものなら
面倒だからやらないとか
言い出すんだろうね
お金の使い方は荒い上に
そういうお金に関する知識も持たずに
ここまで生きてきてるんだよね
育ち方なのかね
なんだろう、こういう意識の違いって
まぁどうでもいいや
私さえ頑張れば
こんな面倒な事もいつかなくなるしね。
自分と子どもの事だけ考えてりゃいいんだもん。
早くそうなりたいと思いつつ
なにも動かずにいる
とりあえず転職前の源泉徴収票が見つからなくて
焦ってる
転職先もなかなか面倒なとこだな〜
早くこの関係終わらせたい
■
昨日は自分がいっぱいいっぱいになって
末っ子の鼻水と咳がやばいのに
それでももう無理
ってなって保育園連れてったら
朝から微熱で昼過ぎに8度超えましたって連絡きて
だよな〜〜無理〜〜
なんて思って今日仕事休んで検査受けてきたけど
陰性で
でも症状がひどいから明日も休もうと思ったら
まさかの自分まで発熱。
帰ってきてから腰が激痛で
抱っこ紐の位置おかしかったのかな〜とか
後悔してたら
だんだん全身の異変(全身痛・寒気)に気付いて
熱はかったら。
久々にやられたなぁ
前に夫が陽性になった時もらった検査キット使ったら陰性で
明後日また検査して陰性なら
次の日から出勤でいいよ〜とは言われてるけど
もういっその事そのまま。
とか思う。
私の寿命はここまででした〜
って旅立ちたい
最近は子ども達への態度が酷すぎるから
もう手放してあげた方が
子ども達の為になるんじゃないかとか思ったりしてね
苦しんでる姿見られるより
朝起きたら逝ってた
みたいな方がきっといいだろうね。
だとしても
夫とは別部屋で過ごしてるから
気付かないだろうけど
もうそれでいいとすら思ってしまうくらい
心が疲弊してる
体がしんどいのは熱が出てるからって分かれば
なぜか体を動かせる不思議。
原因不明が一番やっかいよね。
もう疲れたな〜。
見たことない下着
この前の日曜日
たまたま着替えてる夫を見たら
見たことのないパンツを履いていた
女のためにパンツまで買うようになったか
クレカの明細を見ると
ちょいちょい一人前ではない
外食代が引かれてる
きっとディズニーの精算だろうね
んでもって
その見た事ない下着は洗濯に出ていない
使い捨て？
それとも女が洗濯してくれてる？
多分後者だろうね
最近
会社で制服を洗濯してくれる業者が入ったと言ってたけど
貴方専用の洗濯業者なんでしょうね
分かるのになぜわざわざ嘘つくんだろうね
うける
それと
ほぼ毎日日にちを跨がないと帰ってこないけど
きっと嘘残業なんだろうね
給料明細の残業時間が40をきるなんて有り得ないけど
30きってたから
それでこの前も18時半とかに終わったのか
仕事後に府中の牛角行ってたしね
最近はだいたいそんくらいには仕事が終わって
暇つぶししたり
女と会ってるんだろうね
残業つけてきてないだけかと思ったけど
そうではなさそうだね。くそ
違う地域に応援行ってるとか言ったけど
それもきっと嘘だろうね
そんなんあったら普通は応援の通勤費だとか
手当つくだろうよ
だって自転車で違う事業所行くとか言ってたけど
それだけで40分はかかるからね
一度自分の事業所行ったら
応援が決まっててそこから40分かけて
別の事業所行くの？行かせるの？
どんな企業だよ
どんだけブラックな企業なのか
貴方がブラックなだけなのか
当然家にいないから
私は毎日必死でやるべき事だけこなして
今日じゃなくていい事は
休みの日に必死になって消化して
の毎日
クタクタです
でもだからって
貴方の給料がドカンと入ってくる訳でもない
それに
食費が半端ない事になってる
どうしたらいいのかね。
愛猫の死
10/28
実家で飼っていた猫が亡くなった。
急すぎてビックリしたんだけど
その少し前の10/17
家族LINEで猫の寿命の話をした。
その時はただ
チュール以外食べないワガママ猫
とか言うから
「猫の寿命はどんくらいなんだろうな〜」
「でも短いよね。そろそろ？」
「ならもう好きなもん食べさせてあげたら〜？」
なんていう軽いかんじだった。
軽いかんじではあったけど
生き物を育てる者としても自分の親は
毒親だなぁと感じていたので
優しくしてあげてほしかっただけで。
それがまさか
数日後に本当に亡くなってしまうなんて。
死因は悪性リンパ腫のガンだったらしい。
亡くなる前日に
たまたまワクチン受けに行ったら
腫瘍を見つけて
これじゃワクチン打てないと…。
検査して１週間後に結果が分かる事になってて
でももう1ヶ月もたないかも
とは言われてたみたいで。
検査してから1日も待たずに亡くなるなんて
誰も思ってなかったよ。
おばあちゃんかとも思ったけど
若いから進行が早かったらしく。
そんな年頃だったんだね。
母もまさかの事態だったので
亡くなってからの連絡になってしまったようで。
どんな最期だったのか詳しく話をしてくれた。
朝から異変に気付いて
病院に行く準備はしていたそうで。
家出る直前にはもう亡くなっていたみたい。
病院に着いて診てもらったら
「もう蘇生はできない状態です」
と言われたとの事。
病院に車で向かう途中
呼びかけても反応しない猫を乗せて
泣いて運転をしていたそう。
途中で足が震えて運転できずに
コンビニで5〜10分休憩せずにはいられなかったそう。
母は
私を授かる前にも息子(私から見て兄)を亡くしている。
もちろん
私はその時の事は分からないんだけど
父が不在の中
その日も今日も
どんな思いだったんだろうって。
その日においては上に2人の子どももいて。
必死に頭の中でどうしなきゃいけないのか
考え、思いを巡らせ、
底知れぬ悲しみと闘っていたんだろうか。
そして猫が亡くなった今日
猫に対しての後悔を話していた。
「普段から少食だから気にしてなかった」
「相方と喧嘩もよくしてたし」
「もっと早くワクチン打ちに行ってたら」
きっとあの日も同じように後悔をして
同じ事が起こらないように
必死に私達を育ててきたんだろうな。
育て方が私には合わなかったけど。
でももう後悔はしてほしくないなぁとも思っていて。
母から生まれてきて、育てられて、
ものすごく嫌な思いをしてきたし今も嫌な思いしてる事あるし
「てめぇのせいで人生めちゃくちゃだ！！！！！」
って目の前で叫んでやりたい気持ちだってある。
だけどそれでも母は
自分を産んだたった一人の人間であるのは確かで
生まれてこなきゃ良かったなんて
今でもずっと思ってるのに
でも母も子ども達が大人になって
それを後悔している部分もある事は知っているし
ただ、ひたすらに責めまくるような事は
したくないし、できない。
矛盾ばかりの文になってしまってるけど
いつか腑に落ちるような結末を
しっかり迎えられるようにしたいというのが
私の願い。
話がだいぶ逸れてしまったけど
猫は我が家にやって来て
幸せだったんだろうか？
幸せなニャン生でしたか？
あなたが我が家にやってきて
一年経つか経たないかくらいで
私は実家を離れたのかな
記憶がほぼ無いんだけど
実家にいる間、
目覚ましが鳴るとニャーニャー言って
起こしに来てくれて
気分屋さんなとこがあったけど
仕事で家を出ようとしたら
玄関の前に座って
「行かないで？」
とでも言うように甘えた顔で、
目で、見つめてくれた事もあったね。
本当に可愛かったけど、
私は可愛い可愛いと言うだけで
ご飯をあげた記憶も
排便の処理をしてあげた記憶も全くなくて
私はちゃんとお世話してあげてたのか
なんだか情けなくなったりして。
でも会い行けば毎回
「大好きだよ」と声をかけてあげてたような気はする。
相方がやってきて
相方は超がつくほどの甘えん坊だから
なかなか甘えに寄ってこなくなっちゃって
それが寂しかったり、心配だったり。
生前、最期に会ったのは
親が外国に行って世話を任された時だった。
１日か２日くらいしかお世話してあげてなかったけど
その時も「大好きだよ」って
嫌がられない程度に(笑)抱きしめた気もする。
だから後悔はあまり無いかな。
でも強いて一つだけあげるとするなら
もう少し実家を出るのを躊躇って
ちゃんと今の夫との距離感を間違わずに
もう少しだけでも実家に居ることが出来ていたらな
とは思った。
私がいなくなっても
私が起きる時間になると
ニャーニャー鳴いていたそう。
なんであんなに早くに別れる事を
考え直さなかったんだろうって
あの時は夫と早く一緒に暮らしたくて
実家の親から離れたい一心だった。
天国で元気に遊び回ってるかな？
お兄ちゃんやおじいちゃん達と会えてるかな？
仲良くできてるかな？
この世ではもしかしたら
我慢とか苦しい思いとかさせてしまったかもしれないから
天国では目一杯、精一杯、好きなことをして
楽しんでね。
死にたいって思う事何度もあるけど
なんだかんだ
子ども達が成人するまでは
死ねないとも思ってます。
子ども達の事も私が死ぬ前に
連れて行ったりしないでよね？笑
まだそちらの世界へ行くまでには
時間をかけるけど
そちらの世界に行った時には
また会おうね。
それで今度はもっと沢山遊んで
お世話して長い時間を過ごさせてね。
ずーーーっと。大好きだよ。
短い間だったけど、ありがとう。
たまには違う話題を。でもネガティブ
昨日おでんを初めて作ってみた。
とは言っても一からではなく、
セットになってる物を購入しただけなんだけど。
そしたら子ども全員
見るなり「やだぁ〜」と言い出し
食べさせてみても
ほぼ拒否され、母撃沈しました。
最近作っても「え〜やだ〜」と言われる事ばかりで
作る気なくすわ！もう作らん！！
と言ってる。
もちろん夫は食べないし。
言ってないから知らないのもあるけど
言ったところできっと食べないだろうし
でも最近食費高くなる話したおかげか
ちょいちょい家にあるものを食べてるみたい
だったら食材きらさないようにしないとだな〜なんて
子どもの事だけで精一杯で
自分達の食事はどうしたら楽になるのか
考えられない
でも
ちょっと手を加える系の物買っても
面倒臭いと言われるんだよね
食べれるのカップ麺くらいしかないじゃんて
考えられないも何も
ってかんじだよね
これは奴が怠けすぎな気がする
そんでもって子ども達のもそんなにしないから余計。
それとこれは完全に初かな？
会社の人がうざすぎて〜〜
こうやってブログに書き込んでる時点で
同じ土俵に立っちゃってるのも嫌なんだけど
うざすぎて
いくら仕事できるからって
勤務中に携帯ばっか触ってるくせに
忙しいとか言って適当に対応するのうざい
まともな事を言う事もあるから
みんな何も言えないみたいだけど
絶対あなたに呆れてる事って
みんなあると思うよ、分かってるのかな？
自分の好きな人を周りにつけて
他人の愚痴ばかり言ってるけど
一部の人を除いては
心そこにあらずみたいな返事になってるの
気付いてないのかな？
できるならもっとやればいいじゃん
サボってないで
他人からの不満が生まれない人なんて
きっと存在しないけど
あなたはだいぶ周りから不満がられてるよ
でもそれでも自分の地位を確保するのに必死なのか
毎日懲りずに一生懸命になって
他人の愚痴で盛り上がっちゃってるよね
笑える
くだらない
学生かよ
誰にも言えないのでここだけにね。
同じ土俵にはもう二度と立ちたくないから
もう私もここに書くことはしないはずだけども。笑
はず。やだもんね。
少し発散しました。
