葛藤

正直、離婚を考えてるのに普段通り夫の事を少しでも考えながら生活しているのは辛い。

せめて離婚話を切り出すだけでも、と思ってしまう。

そういうところが私はまだ幼い。

何度も何度も嘘を重ねされ、

それを知る度に

これは言わないでおこう、と思っても

我慢出来ずに話して

感情的になって

夫を責め立ててしまう。

もちろん不倫はした方が悪い。

でも自分の生活に非がなかったとは言えない。

不満ばかり与えてしまうような生活をさせてしまったから、その部分は申し訳ないと思っていて、でもそこを満足させるには時間が必要だった。

夫なら待っていてくれる

と過信していたところが仇となった。

お互い未熟なまま親になってしまった。

子どもに申し訳なくて

ほぼ子どもの事しか考えられなかった。

夫も同じだと、子どもを大切に思ってくれてると思ってた。

でもそうではなかったから。

ちゃんと決意しなきゃいけない。

そう思っても

夫と楽しそうに過ごす姿

２人の姿が愛しくなってしまって辛い。

写真を撮ってしまう。

この子の軌跡には夫の姿もついてくる。

それも辛い。

もし離婚したとして

その後もし相手と夫が繋がってしまうんだとしたら、、、

正直辛い。

憎い。

心の中や独り言で何度、

いけない言葉を呟いたことか。

本当は夫に

今のこの私達家族を大切にしてほしい。

離婚を切り出した時、

反省してもう同じマネはしないと誓って

引き止めてほしい。

こんなに沢山裏切られてきたし、

裏切られてきてるけど、

まだ信じたいと思ってしまう。

離婚すればその苦しみは無くなるから

と思って

本当に離婚したいとも思うのに

矛盾した事ばかり頭に浮かんで行動してしまって、こんな弱い自分も憎い。

ただただ生活するだけでも精一杯なのに

プラスαが出来ないのは

やる気が無いからなのか。

実際こんなブログなんかやっちゃってるし。

離婚したらどこで暮らそう？

引越しするだけでも手続きが大変なのに

保育園も職場も変えるなんてなったら

新生活は泥沼なのがもう目に見えてる。

だからお金を貯めなきゃいけないけれど貯まらない。

お金の管理すら出来てない。

結局何もしてない。

それでも子どもはどんどん成長して

物事分かってくるようになるし

どうしたらいいものかね。

シングルマザーになった時の生活は

どんなものなのか。

ならないと分からない。

大変そうだけど分からない事って

大体想像を上回る程大変。

大変になんか負けちゃいけないよね…

家族を守る為だから…

まだまだ気持ちも生活も落ち着かない。