情けない

一緒にいるから辛い。

旦那が会社から出た通知がきた後

今日は遅くなる

って連絡がきた。

それから位置情報見ても

もう特定されないようにしてて

どこにいるのか分からない。

どうでもいいはずなのに気になって

今誰とどこにいるんだろう

って不安になる。

なんでまだ不安になるんだろう。

辛くて子どもの前で泣いてしまった。

そしたら

頭ポンポンって。

ママ大好きだよって。

子どもに気をつかわせるような事して

それがまた辛かった。

眠れなくて

ふと今月が１１月という事を思い出して

去年の今頃の事を思い出す。

子どものベビーリングを手作りした日だった。

まさにその作業中に発覚して

その瞬間から

全てが崩れていった。

素敵な思い出になるはずだったのに

私にとっては最悪な日になった。

姉の誕生日でもあったし

余計に忘れられない。

今思えば

バレたと気付かせた直後に

もっと暴れてしまえば

今頃もっと楽だったのかなと思う。

分からないからそんな事で

後悔はしないけど。

もうこんなに不安な気持ちになりたくない。

不安になった途端

子どもそっちのけで馬鹿みたいにずっと携帯握りしめて

位置情報を何回も確認して。

くだらない。

情けない。

なんしてんだろう私は。

もう寝よう。

■

さっきも更新したけど

クソ男、明日友人達に会うんだってさ。

んで集合が8時とか言ってて

家出るのが6時

でも髪の毛セットの為に朝から風呂入りたいから

起きるのはいつも以上に早くないといけないんだそう。

そして今日は仕事疲れたし

早く寝たかったんだって。

子ども、クソ寝ました。

私は先程のブログ打ってました。

子どもいきなり泣き出しました。

私少し様子見で放置。

クソ対応始めるが私起きてるのに気付いて助け求める

私何言われてるか聞き取れず聞き返す

クソうるせぇーー！！！！(叫ぶ)

は？知るかよ😊

あのな、こっちだって毎日毎日

仕事終わった後パチンコとかゲームする体力なんか

余ってないくらい疲れてんだよ😊

そんな余裕あんなら家事やれってんだよ😊

ずっと前から

そんな暇あんなら家事やれって言ってきてるのに

いつまでたっても言われないとやらねぇよな😊

ガキでも独身でもねんだから

そんくらいとっとと出来るようになれよクソが。

隙さえあればどこでもゲームばっかやりやがって

毎日のように充電して

夜中に何時間もゲームして

苛々したら家計から金抜いて打ち行って

それが親のする事かよ😊

そんでもって普段寝る時

子ども寝やすい環境を整えたいから

皆で真っ暗の中

眠りにつかせようって言ってんのに

てめぇいつもゲームやってるよな？😊

喧嘩した時なんかは

子どもの面倒一切みないし

そんな時私がしんどくたって無視だよな？😊

今はお腹に子どもいて

抱っことかしんどいんだよ😊

分かる？

まだ６ヶ月だからって

何も不自由がないとでも思ってんの？

それ決めるの私なんだけど？

気遣いとか全くないよね。

もう本当どーでもいいんだけど

子どもにお前からの悪い影響与えないでくれないかな

本当うざいから。

迷惑だから。

きもいから。

はい、愚痴でした。

■

いつだか友人の結婚式を欠席したから

祝儀を送るって話をしたら

どうせなら仲間集めて会おってなったみたいで

明日は地元に行くんだとさ。

んで

私は頼まれてないけど祝儀袋を買ったのさ。

そしたら今度は昨日になって

お金も用意してくれだってさ。

散々パチンコで金を無駄にしてきたくせに？

自分で用意しろよって思ったけど

なんとか用意してあげた。

祝儀袋の書き方とかも

何も知らないから教えてたら

教え方が気に食わなかったのか

苛々するから口出ししないでとか言い出すのな。

死ねよ😊

てめぇが友人に渡すその金も袋も

用意したのこっちなんだけど？

稼いでるのは俺とか思ってるかもしれねぇけど

お前の稼いでる金はあくまでも生活費だから😊

足りない分を私が稼いでるんだろーが😊

一人じゃ何もできねぇくせに

偉そうな態度とりやがってふざけんな。

いつか

てめぇなんかもういらねぇよ

って言って別れてやりたい😊

はい愚痴でした。

過去

私が暗い気持ちでいた時

慰めてくれたあの頃の貴方はもう居ない。

眠れない夜に

抱きしめてくれたあの頃の貴方はもう居ない。

お互い我慢しなきゃいけなくて辛い時

「俺頑張るから」って言ってくれた貴方はもう居ない。

もう全部過去の話で

「きっと」もう

あの頃の貴方は戻ってこない。

まだ可能性を信じたい自分が居るのが

馬鹿馬鹿しくて情けない。

考え事して眠れない

って聞いても

ゲームを続けるような

そんな貴方になってしまった。

死にたい。

自分が愚かすぎて消えてしまいたい。

自分の無責任さから生まれてきてしまった子どもと

また生まれてこようとしている子どもと共に。

殺してください

ってお願いしたら殺してもらえないかな。

貴方に出会った時は

やっと生き地獄から抜け出せると思ったのに

またそんな世界に戻ってきてしまった。

死にたい。

早く死にたい。

地球ごと消えてほしい。

世の中は汚いから。

無理。

もう頑張れない

頑張りたくない

死にたい

このまま時が止まってしまえばいいのに

一生動かなければいいのに

先月家賃の引き落としができてない通知がきた。

そんな事は絶対にないって自信があるから

もう可能性としては

夫が引き落としてるとしか考えられなかった。

案の定その通りで

ほぼ家賃分使っていた。

何に使ったの？

パチンコで買ったのかな

なんて安易に考えてた自分が情けない。

少しは頭をよぎったけど

そんな事ないと思いたかった。

今更気付いてしまった。

それでいて

一昨日いきなり

距離を置きたいなんて言い出した。

本当に何を考えてるのか分からない。

昨日の夜

娘が寝てから少し話をした。

会社で苦労してる事を沢山話されて

それでいて

家に帰れば自分の理想的な状態じゃない事が

辛いと。

私が今まで夫に伝えてきた思いは

全てなかったというか、

全く受け入れてはもらえず

結局自分の理想だけを押し付けられて

辛かった。

会社で辛い思いしてる事に関しては

頑張ってくれてて

仕事に対する考え方が少し変わってきて

成長してる感じはした。

でも家の事に関しては

もう何も言えなくて

でも悪いと思った事は謝った。

自分の言い分が伝わったと思ったのか

夫はキスしてきた。

素直に辛かった。

もうそういう展開を求めていそうな雰囲気もあったから

気持ち悪かった。

だからこれ以上触らないでほしい旨を態度で示し

私も沢山辛い、闘ってるんだよ

と伝えた。

少し時間を戻して

昨日の朝も私が寝ているところに

行為をしてきた。

しかも私の妹が泊まりに来てて

目の前で寝ているというのに。

なんで今なの？

って本当に気持ち悪かった。

昔から

アダルトビデオの中でやるような

私からしら気持ち悪い愛情表現だったり

公園でやりたいとかいう

スリルを味わいたいのか何なのか分からないけど

そんなところがあって

それは私は理解できない。

本当に気持ち悪い。

もう本当に無理。

苛々

家族みんなで風呂入ると

私がシャワー使ってるのに

何も言わずに旦那は

蛇口ひねっていきなり水圧を変えてくる。

私はそれが嫌だから怒る。

今までも何回もあった。

今日もそれがあって怒った。

しかも2回もあって2回怒ったら

いきなり何もしなくなって

もう俺無理だよ…みたいな顔して

俯きながらシェーバーいじってたんだけど。

え？なに？

私が悪いの？？

すごいウザイんですけど。

シェーバーでどっか切りつけたりすんかなとか考えたけど

いっその事○んでもいいとすら思った。

んでも、そーなった時には

葬儀とかダルいな、と思った。

こんだけやりたい放題やられて自殺されるって

その中でなにか少しでも

私や子どもに対する謝罪の気持ちはあったのか？

そんなんも無い奴の

葬儀頼まれるとか無理。

そう思ってます。

私たち夫婦に愛情なんて

ちっともない。

あるのは

旦那の女に対する性欲と

私が金を必要とするがゆえの結婚生活継続の意思。

それだけ。

遊び人

冷戦的なものは終わったかと思われる。

まるまる４日間くらいは無視され続けた。

しかも今まで平気で無視して

人のメンタル傷付けてきたくせに

冷戦の終わりはあっけなかった。

5連勤の始めの3日間はほぼ定時であがれてるのに

パチンコへ行ってから遅くに帰宅。

４日目にして珍しく直帰した日

いきなり「今夜はドライブしてスタバ行きたい」ってさ。

なんで私にわざわざ話しかけてきたのかは謎。

だって別にそんなの一人で行けばいいのに。

でも別に断る理由もないし

それからはまた普通に話すようになった。

それから２日経って今日。

終戦を迎えた日に今日は遊びに行くと言っていた。

上司とパチンコとの事。

もともとの予定では夕方には帰ってくるはずだったが

夕方になって

「夕飯食べて行く事になりました」

って。

食べて、、、行く、、？

食べた後どっか行くのか？

聞いてみたら「うん」って。

で、結局まだ帰ってこない。

私は娘を寝かしつけ、というより

きっと私が先に寝ていたんだけど、

さっきお腹が痛くて起きた。

ウンチの方の痛み。

でも大きくて硬いからか、

なかなか出なくて

陣痛なのかと思うくらい苦しいかんじすらして。

それなのに

夫は呑気に遊んでて。

妊婦の身体を心配なんか微塵もしてない。

お腹の赤ちゃんだけは心配してるような

そんな感情を見せたりするが

私が健康でないと赤ちゃんだって

健康に生まれてこないの分かってるのかな？

今私が死んだらお腹の赤ちゃんだって

ほぼ100%死んでしまうんだよ？

まだ生まれてきていない赤ちゃんは

自分の力で栄養を摂ることは出来ないんだよ？

別々に考えてるとしか思えない態度にガッカリ。

お腹の痛みも収まったし、

もうトイレを出ようと思い立ち上がると

再びお腹に激痛が。

まだ終わってなかった…

前屈みになってたから降りてこられなかったようで。

だからまたトイレに座った。

そしたら0:09に夫帰宅。

それからちょっとしてお腹の痛みは完全に収まって

トイレから出たらリビングでゲームを始めた。

まだ遊び足りないみたい。

なんでこんなにも私は疲れ果てているのに

あなたはそんな元気があるの

その元気を家事育児の協力に使ってくれないかな。

どうせ明日の朝は起きないんだよね。

期待はしません。

「おかえり」「ただいま」

の際は

「お外真っ暗になるまで遊んできちゃった」

とでもいうような少年みたいな顔してやがった。

ふざけんなクソ餓鬼。

肩書きだけの父親。

結局今後の事を何も話し合いできずにいるから

今日遊びが延長する報告受けた時に

ちゃんと話し合いをしようと言っておいた。

しっかり応じてくれるといいけど。

あんまり期待はしない。

不安も不満も溜まるばかりで

最悪な妊婦生活。

お腹の子に申し訳ない。。。

ごめんね。

でも生まれてきたら

お腹にいた時の事を忘れるくらい

幸せにするから。

頑張るからね。