締めは明るく
奴は熱を出した。
原因はまだ分からんが。
思い当たる・考えられる原因を色々調べてみたが、まぁ風邪かなぁというかんじ。
もしかしたらプール熱的な可能性もあるかなぁって。
仕事が仕事だからそういう感染症にかかったまま業務を行うのは、いかがなものかと私は不安なんだが。
現時点で38度台の熱があるのに
体は怠くないし、最近熱中症で休んだばかりだから休めないと。
知るかっつの。
お前が熱出したり腹痛くなったりする度に
毎度毎度私が看病してんじゃんか。
それだけじゃない、というか、そんな事より今病院行かないで悪化して結局長く休むなら、早く休んだほうがいいと私は思う。
結果的にどうなるかなんて分からないけど
短い休みで済めば
あの時早めに病院行って良かったねとか思う気がするし
長く休んだらもっと早く病院行ってたらこんなに休まずに済んだのかなとか思う気がするし。
全部全部私が今まで生きてきた経験から出た考え方だから、気にしすぎなのか、これが最善なのかは分からないけど、そんな事結果が出たってほとんど分からん！！！
だからとりあえず今一緒に暮らしてて
私に支えてもらってる以上は
私の言う事を聞いて生活しやがれ
って思う
そんな私は鬼嫁でしょうか。
支えてとか使ってるけど
実際負担かけてる以上はとか言いたいとこだし
すこーし優しめな文にしてるつもりだけど。
なんてことを文にしたら
鬼嫁確定でしょうか。
むしろ問題が起きる前に解決へ導こうとするなんて私は優しいんじゃないかと思ってるんだけど違うかな。
ってこんだけ私が色々考えたってね、
奴は私にバレないように
他の女と会ったり
エッチしようみたいなやりとりを
きっとしているの。
予測変換で出た文に過ぎないから確証はないが
本人が打ち途中で寝てた時を
偶然パパラッチしたその文章には
そんな事が打ってありましたし。
もう本当きもい。
んでもって
昨日は性欲を満たしてくれ的な
お願いもされたし。
今一緒に過ごしていなきゃ
近い将来一人になった時辛いのに
今一緒に居るのがとてつもなく辛い。
でも子ども達の為だから。
我慢しなきゃいけない。
私は子ども達を幸せにする。
それが自分の幸せ。
話逸れたけど
こんだけ支えたって結局はいいように使われてるだけの、都合のいい女なんだよ。私は。
潔く不倫相手に看病してもらえよクソ。
っていう愚痴でした。
今日というか昨日というか
検診だったけど
たまたま起きていて元気に動いてる
赤ちゃん見て感動した。
前回はピョン、ピョンって手足が出てるだけだったのに
もうしっかり太腿・膝・脛・足って出来上がってた。腕もしっかり。
あんだけ動いてくれてても
胎動がまだ感じられないのが少し寂しいけど
そんな気持ちもあとちょっとなんだろうな。
こうやってとてつもなく早いスピードで
成長するお腹の赤ちゃんと
少しはゆっくり、でもあっという間に
成長していく２歳児を育てていれば
すぐに解放される日がやってくるはずだから。
頑張ろう。
嘘
バレるような嘘なんかつかなきゃいいのに。
なんて思わない。
私はそんなに大人じゃないから。
嘘つくぐらないなら
一緒に居なきゃいいのに。
彼は言う。
「君は俺と居たいから離婚しないんじゃない、子どもの為に離婚したくないだけだ」
って。
結局不祥事を起こした事なんかないのに
ずっと自分なりにではあったけど
毎日必死になってきたのに
こんな事を言われる私は
未だに信じてなんかもらえてなかったんだ
って今、文章にして気付いた。
じゃあ貴方こそ
なぜそんな事をしてまでも
この家に居続けるの？
結局お互い子どもの為に
お互いが一緒にいるだけって思ってるってこと？
映画「昼顔」にこんなセリフがある。
「自分が人を裏切った事があると誰も信じられないのよ」
一字一句同じかはさておき
私からしてみれば
そんなの知るかって話。
馬鹿じゃないのって。
なんでこんなにも世の中は汚れているんだろう、って思う。
だからこんな世の中に生まれてきたくなんかなかった。
親不孝者だけど、
もうこの思考回路は当分どうにもならないと思う。
平和ボケって言葉があるけど
平和である事が当たり前じゃないと
いけないんじゃない？
子どもみたいなこと言って
なんて思う人も居るかもしれないけど
そんな事思う方が
私は子どもだと思う。
平和である事の何が悪いの？
悪を肯定したいの？
悪はあるべきなの？
そんなだから
世の中から悪が消えないんだ。
って話が随分と違う方向に向かってしまったけど
日々そんな事を思う。
子どもが自分の手を離れれば離れる程
毎日不安になるんだと思う。
嫌な事に巻き込まれてないかな、
嫌な事を起こしてないかな、
どうか事故にはあいませんように。
きっと彼は自分にも
子どもと同じように大切にしてほしい
なんて思ってるんだと思うけど
伝え方が違うだけで
貴方にだって同じ事考えてる。
だから
人に恨まれるような行為はしないでほしいし
子どもの前で出来ないような行為もしないでほしい。
事故にも巻き込まれないでほしい。
まだまだ考え方が子どもすぎて
私がついていけてなかったとでも
言えばいいのか。
まだまだ親になる器じゃなかった。
そんな彼にどう対応したらいいか分からなくて
分からないなりに考えた結果が
子どもになった
そんな私自身も無責任だった。
彼と同じく子どもで、
親になる器じゃなかった。
今更もうそんな事考えたって仕方ないのよ。
親になるしかないの。
そこに気付くかどうかなのかな。
でももういいんだ。
彼の事は諦めた。
好きじゃないし
もう死ぬまで何があっても信じられない。
もうどうでもいい存在。
とまではまだ思い切れない
幼稚な私だけど
でももうこの人と一緒に居るのは
無理。
それだけは言い切れる。
まだ、本当にまだ我慢しなきゃいけない。
子どものために。
まだ切り出しちゃいけない。
今じゃない。
頑張る。
さようなら
今度は違う女と会ってた。
不倫って本当に病気なんだね。
あれだけ娘を可愛がっているように見えても、そんな娘の大切さよりも自分の快楽が勝つんだよね。
付き合ってる間は行くたびに謝ってきたパチンコも今じゃ当たり前だし。
結局今、ずっと笑っていられる事だけが幸せだとしか思えないような人間だったんだよね。
全部全部騙されて、引っかかった。
付き合ってた頃は私が彼を裏切った事なんて無かったのにあんなに私を信用してくれなくて、友達と遊ぶ事さえも俺より友達？って言われて。
甥っ子を可愛がると俺より甥っ子？って。
あの時は
こんな方向に考えてしまう程
今まで寂しい思いをしたんだなって
そんな思いはもうさせないように
大切にしなきゃ
って思った。
でも結局先走って子どもが生まれて
私は子どもの事ばかりで。
ご飯もまともに作れなければ
用意もせず。
文句ばっかり言ってきた。
だから私が全部いけないんだと思う。
もう仕方ない。
でもこれ以上汚れた身体で
私達に触れてほしくない。
本当に気持ち悪い。
死ねばいいと思うくらいには
もう無理。
■
久々の更新になるが、この度第二子を授かる事が出来ました。
旦那との子どもを産みたいという思いは一切なく、子どもに兄弟を、という思いでやっと授かった第二子。
そんな思いを抱く母親の元に来てくれた我が子は私達家族をどのように思うんだろう…と思いながらも、毎回受診する度に成長していく小さな命に感動させられている。
１人目を授かった時とは違って仕事をしているから悪阻は今のところひどく感じてない。
１日だけ相当だるい日はあったけれど、まだ安定期に入ってないのでこれからやってくるのかな、と不安である。
仕事内容は重い物を持つ事もあるため、妊娠が分かった時点で伝えた。
半年くらい前に職種は違うが社内恋愛していた方が妊娠して、社内で知られた頃にはもうすでに安定期に入っていたからか、すごいバッシングを浴びていたような記憶がある。
私が知った時にはもう辞めていて、というよりきっと辞めさせられていたけれど。
それを聞いていてしんどかったので、安定期入ってからじゃなくて職種が職種なんだから早めに伝えなきゃいけないんだと学び、母子手帳を受け取りが許される前に上司に伝えた。
最悪辞めさせられる覚悟もしていたが、最近だけでも１０人ちょっとの人員が４分の１辞めていて人員が厳しいのもあり、そのような事はなく、ギリギリまで続けられるなら続けて、産んだらまた戻ってきてほしいとまで言って頂けた。
１人目を保育園に預ける事を決めてからの就活で苦労したので、もう就活は…と思っていたので、本当ありがたい。
仕事をさせてもらえる有り難みを改めて感じた。
仕事は職場の方々のおかげでとりあえず安定しているけれど、家では未だにピリピリとした空気が流れてばかり。
結局1ヶ月前までは確実に嘘を付いていたのを知った。
もう終わらせたとは言うけど信じられるはずもなく。
でもとりあえず一緒に過ごしている。
自分の悪い所も沢山あるなぁと何度も気付き、今日やっと、そろそろカウンセリングや精神科？の受診などをして、自分を知るべきなんじゃないかと思った。
今まで生きてきてあった事、思った事全てを話して、どのように自分の気持ちを整理するべきなのか。
はぁ。気が重くなる。
お金かかるのかなぁって。
結局なんでもお金がないと何も出来ない。
世の中金が全てじゃないとは思ってるけれど、
お金がないと生きていけない。
しんどい。
でももう旦那や子どもを理不尽に傷つけたりしたくない。
自分なりに考えてやっているつもりではあるけれど、自信はないし。
これからどうしていこうかな。
葛藤
正直、離婚を考えてるのに普段通り夫の事を少しでも考えながら生活しているのは辛い。
せめて離婚話を切り出すだけでも、と思ってしまう。
そういうところが私はまだ幼い。
何度も何度も嘘を重ねされ、
それを知る度に
これは言わないでおこう、と思っても
我慢出来ずに話して
感情的になって
夫を責め立ててしまう。
もちろん不倫はした方が悪い。
でも自分の生活に非がなかったとは言えない。
不満ばかり与えてしまうような生活をさせてしまったから、その部分は申し訳ないと思っていて、でもそこを満足させるには時間が必要だった。
夫なら待っていてくれる
と過信していたところが仇となった。
お互い未熟なまま親になってしまった。
子どもに申し訳なくて
ほぼ子どもの事しか考えられなかった。
夫も同じだと、子どもを大切に思ってくれてると思ってた。
でもそうではなかったから。
ちゃんと決意しなきゃいけない。
そう思っても
夫と楽しそうに過ごす姿
２人の姿が愛しくなってしまって辛い。
写真を撮ってしまう。
この子の軌跡には夫の姿もついてくる。
それも辛い。
もし離婚したとして
その後もし相手と夫が繋がってしまうんだとしたら、、、
正直辛い。
憎い。
心の中や独り言で何度、
いけない言葉を呟いたことか。
本当は夫に
今のこの私達家族を大切にしてほしい。
離婚を切り出した時、
反省してもう同じマネはしないと誓って
引き止めてほしい。
こんなに沢山裏切られてきたし、
裏切られてきてるけど、
まだ信じたいと思ってしまう。
離婚すればその苦しみは無くなるから
と思って
本当に離婚したいとも思うのに
矛盾した事ばかり頭に浮かんで行動してしまって、こんな弱い自分も憎い。
ただただ生活するだけでも精一杯なのに
プラスαが出来ないのは
やる気が無いからなのか。
実際こんなブログなんかやっちゃってるし。
離婚したらどこで暮らそう？
引越しするだけでも手続きが大変なのに
保育園も職場も変えるなんてなったら
新生活は泥沼なのがもう目に見えてる。
だからお金を貯めなきゃいけないけれど貯まらない。
お金の管理すら出来てない。
結局何もしてない。
それでも子どもはどんどん成長して
物事分かってくるようになるし
どうしたらいいものかね。
シングルマザーになった時の生活は
どんなものなのか。
ならないと分からない。
大変そうだけど分からない事って
大体想像を上回る程大変。
大変になんか負けちゃいけないよね…
家族を守る為だから…
まだまだ気持ちも生活も落ち着かない。
離婚準備
ブログを始めみてもなかなか更新する余裕がない。目に見えてはいたけど…
ただ、更新できる時に胸の内をここに全部曝け出そう。
ってことでようやく
このブログを設立した訳を綴ろうと思う。
私はまだ結婚して数年。
もうすぐ2歳になる子どもが一人いるけれど、早いうちにもう夫とは離婚したいと考えてる。
原因は夫の不倫。
詳しい内容は後々書いていくことになる…はず。
もちろん子どもは私が引き取る。
ただ離婚する話になると
すぐに家を出ていけとか身勝手な事ばかり言う相手なので(実際不倫が発覚してから何度も話し合ってるが、その度そう言われる)、切り出す時には次に住む家も準備して、新生活に必要なお金も貯金できていないといけない。
自分の実家に居候させてもらえれば簡単に離婚できるけど、そんな事はしたくないと今は思ってる。
私は兄弟が何人かいるけれど、みんな暴力を振るわれて育ってきた。
姉は訳あって未婚の母となり、甥が誕生したが親子２人で暮らしていくには厳しい環境だったので、実家にて家族みんなで育てる事になったが、その甥も暴力を振るわれてきて、その成長ぶりはあまり良いものとは思えない。
母親になった今、甥を守る事が出来ず申し訳無く思う。しかも自分も暴力を振るう事もあったから尚更。
情けない。
問題なのは身体的暴力だけでなく精神的なものもある。その２つが合わさった環境で育ってきた事に今は苦痛しか感じる事が出来ていないから、実家で暮らしていくには不満がある。
だから２人だけで暮らす準備をしたいと思ってる。
家族に相談するとこっちくれば？と言われると反応がしにくいし、
臆病だからなのかある程度色んな話ができる友人達にさえも、彼女達はそれぞれ幸せな道を歩んでる事もあってこんな難しい相談はできないでいる。
だからここで吐き出す。
私も人間として未熟な部分ばかりなので、どのような手順で事を進めていけばいいか分からないけれど、自分なりに考えて調べて準備していきたい。
子どもに物心ついてしまうと辛い思いをさせてしまうから、早いうちに準備したいが全然何も進んでない。
は〜、どうする。
